الرئيسية
حرام ... قالت العجوز الحمدلله سبعين سنه دلوقتى وانا بستعمل الكوز
واحدة بتقول لجوزها افرح حنبقى ثلاثة علطول
فقال لها : انتى حامل يا حبيبتى
فقالتله لا .. ماما حاتيجى تقعد عندنا علطول
واحد أعمى واقف يشحت من واحد تانى
فالتانى سأله : إيه اللى يثبت لى إنك مش بتشوف
فرد عليه قاله : شايف اليافطة اللى هناك دى
فقاله : أيوه
فقاله : أنا بقى مش شايفها.
واحد نايم جنب مراته بعد نص الليل و فجأه الباب خبط جامد فمراته صحيت مفزوعه من النوم وهى بتصرخ يا نهار اسود جوزى . راح جوزها نط من البلكونه.
الواد سوسو قابل صاحبه فقال له خد بالك البنت اختك ماشيه مع عبده الميكانيكى فرد عليه غاضبا ده لا ميكانيكى ولا بيفهم فى الميكانيكا
ليه بلدياتنا بيحط فى إيده الشمال زلطة واليمين كبريت؟ (الزلطة عشان يكسر اللمبة والكبريت عشان يتأكد ان اللمبة انكسرت)
واحد غلس أوى وقع على وجهه فقال أحسن *
واحد بخيل أوى راح شهر العسل لوحده *
صعيدي بخيل، اشترى آلة حاسبة شال منها الصفر .*
صعيدي لحق حرامي ،،، و سبقه *
بقرة بتعيط و زعلانة ليه ؟! عرفت أن زوجها ثور .*
إتنين فافى راحوا يدورا على شغل مالقيوش غير واحد عنده غيط قصب قالهم ارجع اخر النهار ألاقيكم محملين القصب على العربيات...قالوله حاضر يا أونكل..
جه الراجل آخر النهار يشوفهم عملوا ايه
لقاهم ماسكين عود قصب وعمالين يقولوا شد يا سوسو شد يا توتو
فقالهم ايه الاخبار يا رجاله ..فقالو له: يا اونكل النهارده لخلعنا عود و بكره أنشاء الله حنقطعه
الفار و خطيبتة ماشيين في الغابة فقابلوا اسد نائم بعرض الطريق ,فالفار حب يرسم نفسة قدام خطيبتة فقال للاسد لية كدة مش عارف إن انا معدي يا حيوان فحرك الاسد إيده فعدي من تحتيها الفار و خطيبتة علشان يوصلها لبيتها...لكنه نسي مفاتيحه معاها ولما رجع لقى الاسد واقف مستنيه فقال لة: عمنا انا كنت بهظر معاك ولازم ابوس رأسك .. فاتشعبط لغاية ما وصل لرأسة لقى الفار خطيبتة بتناديه... حبيبي انت نسيت مفاتيحك معايا... فبص للاسد باستحقار وقال له ادوس علي راسك دلوقتي افعصها يعنى ..ياحيوان......
حكم كوره أعد على قهوه ...طلب واحد صفر *
حلاق راح فيلم سوالف النينجا.*
أتنين ماشين فى الشارع,واحد بيقول للتانى:خلبالك من الحفرةةةةةةة *
واحد اتزنق فى ربع جنية عدا من الخرم .*
واحد تعب من المشى جرى *
اتنين حبوا بعض بس بعض محبهمش *
مرة فيل داس على نملة قالت له ياواد ياتقيل *
اثنين مساطيل مروحين لقوا في الشارع واحد مغمي عليه الاول قال مش ده حسن جارنا التاني قال له ايوه هو حسن ما تيجي نشيله نطلعه بيته احسن حرام نايم في الشارع قال له ياله شالوا حسن ومشيوا.. قال له ده ببيت حسن؟ ايوه بيت حسن اطلع اطلع. دي شقه حسن؟ايوه شقه حسن دخلوا ده سرير حسن ؟ ايوه سرير حسن. حطوا حسن علي سريره ونزلوا الشارع لقوا حسن نايم في الشارع قال له الأه احنا مش حطينا حسن في بيته رد التاني يمكن احنا مساطيل تعاله نشيله تاني نطلعه .شالوا حسن و مشيوا ده بيت حسن؟ ايوه بيت حسن دي شقه حسن ايوه دي شقه حسن ده سرير حسن ايوه ده سرير حسن سابوا حسن علي سريره ونزلوا لقوا حسن في الشارع برضه قال له في ايه تعالي نشيله تاني .فضلوا علي كده سبع ثمن مرات و في الاخر قال له تعالي نوقف واحد فايق يطلع معانا .لقوا واحد جارهم سألوه ده حسن قال لهم ايوه ده حسن راح الاول قال للتاني شفت احنا مش مساطيل و قال لجارهم تعالي معانا نطلعه بيته احسن حرام مرمي في الشارع قال لهم ياللأه.. ده بيت حسن قال لهم ايوه ده بيت حسن و طلعوا قالوا له دي شقه حسن قال لهم ايوه دي شقه حسن ودخلوا وحطوا حسن علي السرير وقالوا له مش ده سرير حسن ...الله يخرب بيوتكم دي البلكونه
مرة واحد بلدياتنا خطف ابنه لمده اسبوعين ولما مفيش حد سأل عليه قتله
واحد بلدياتنا بيسأل واحد صاحبة قالوا : هي الزتونة السودة لها رجلين قالوا : لأ رد صاحبنا: بّه يبقى اللي كلتها خنفسة...*
مسكو أتنين بلدياتنا بيلعبوا رفه بغطا بلاعة*
واحد صعيدىلقى مصباح علاء الدين فدعكه.. طلعله الجنى
قال له : ايه طلباتك؟
قاله الصعيدى: عايز كوبرى من هنا للصين
قال له الجنى : بس دا مستحيل
قال الزملكاوى : طيب عايز الصعايدة يبقوا اذكياء
فرد الجنى : اقولك احسن.،عايز الكوبرى طريق ولا اتنين
مره واحد عنده عربيه "نيو آيز" ركن جنب عربيه سيات و قال يغفل شويه...مافيش 5دقايق و جه صاحب السيات يخبط علي الأزاز , صاحب المرسيدس فتح يشوفه عايز ايه.. صاحب السيات طلب منه كوبايه ماج الراجل أستغرب أوي و سأله ؛ تعمل بيها أيه قاله اصلي نسيت الكوبايات في العربيه التانيه و عايز أشرب النسكافيه بتاع الساعه أربعه الراجل قاله يعني عايز تفهمني ان انت عندك مكنه قهوه في السيات.. قاله اه ايه المشكله صاحب المرسيدس قاله لأ ما عنديش ..و التاني مشي شويه ورجع تاني يخبط علي الأزاز صاحب المرسيدس فتحله تاني قاله عايز ايه تاني؟؟؟ قاله لو سمحت الاقي عندك شريط فيديو فاضي؟ الراجل قاله ح تعمل به ايه رد عليه أصل في برنامج حلو قوي علي الدش و عايز اسجله الراجل قاله بقي انت عندك تليفزيون و فيديو و دش في العربيه السيات ؟؟؟؟ قاله أه .. بتاع المرسيدس قاله لآماعنديش شرايط و يالا امشى من هنا بقي....الراجل بتاع المرسيدس كان ح يتجنن راح علي التوكيل بتاع المرسيدس و قالهم بقي السيات فيها دش و فيديو و تليفزيونوكمان مكنه قهوه و انا اللي عندي نيو ايز ما فيهاش الكلام ده!!!!!قالوا له دي كلها كماليات.. قالهم لأ انا عايز كل الحاجات دي عند المهم ركبوها له في العربيه الراجل راح علشان يغيظ بتاع السيات قعد يدور عليه في مصر كلها لغاية ما لقاه راكن في شارع جانبي راح راكن جانبه و نزل يعمل انه عايز يستلف منه كوبايه الراجل قعديخبط يخبط يخبط ما حدش فتح , فضل يخبط يجي ساعه في الأخر بتاع السيات فتح له و هو متضايق قوي قوي وقال و هو بيزعق :"عايز ايه؟؟" بتاع المرسيدس قاله ممكن كوبايه علشان اشرب النسكافيه بتاع الساعه 4, بتاع السيات قاله : بقي بتطلعني من الحمام علشان كوبايه
مرة واحد بلدياتنا كان ماشي في شارع ضلمة فلقى مجموعة من قطاعين الطرق فسألوه إنت معانا ولا مع التانيين
فإتخض الراجل وقالهمبعا معاكم فقتلوه وهم بيقولوا هع..:احنابقى التانيين
مره واحد بلدياتنا ، جه يًًزوّّر فلوس ، فقال يجرب ورقة عشرين جنيه ، فراح رسمها كويس أوي ، وكتب بدال العشرين .. تمانتاشر ونزل مصر عشان يفكها ، فقال لواحدممكن تفكهالي جنيهات ، فقله الراجل زورتها ازاي ، فبلدياتنا خاف ، و خد بعضه و رجع بلدهم و بيفكر ازاي الراجل عرف انها مزورة ، فراح يجرب يفكها من ابن عمه فقاللابن عمه ممكن تفكلي تمانتاشر جنيه دي جنيهات ، فقله ما فيش جنيهات فكه ، تاخد ورقتين بتسعة ..
واحد كان ماشي في جنازة مراتة وقاعد يضحك فواحد صاحبو قالو هوا انتا بنضحك قوي كدا لية
قالو اصلي اول مرة اعرف هي ريحا فين - هاهاه هي
مرة واحد طرشجى راح يجوز
راح للاولة قالت:متجوزش طرشجى
فقال يجب ان اغير المهنة
فراح لواحدة ثانية فقالت لة ماذا تعمل فقال بيع قطع خيار
جانبه *
مرة سواق تاكسي داس بنزين موته *
مره واحد بلديتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل فسحها فى منحل*
مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيح المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح
مره واحد كان قاعد مع خطيبته علي النيل
قال لها شايفه القمر يا ليلي
وردت عليه بتقوله
شايفني عميه يا روح امك
واحد بخيل عندو ثلاث تفاحات فتح الاولى لقى فيها دود التانية فيها دود وصل للثالثة طفا النور و أكلها
في دكتور بشتغل في مستشفى المجانين،فراح يطمن على العيانين فبيبص شاف المجانين ماسكين واحد منهم معلقينه وعاملينه نجفه،وشاف واحد من المجانين قاعد لوحده وعمال بيدحك فرحله الدكتور وقاله بتتحك ليه،قاله المجنون بص المجانين مسكين الراجل وعاملينه نجفه،قام رد عليه الدكتور وقاله ما تروح تنزله،قام قاله المجنون ونقعد في الظلمه يا حمار
بلدياتنا الصغير بيعيط سأله أبوه بلدياتنا الكبير
عا تعيط ليه ياواد
قال الصغير : موش عارف يابااصحابى الصغيرين اللي عاالعب معاهم دلوكتى لما يكبروا ألعب أنا مع مين؟؟؟؟
مره قاسم وصاحبه طوسون واقفين قدام محل أحذية المهم عثمان سأل صاحبهكام الدزمه ( الجزمه ) دى ياكبريت؟ قاله : دى بنى قاله : والله رخيصه ياشيخ
مرة واحد حب يعمل مزرعة بقر راح لواحد عندة مزرعة قالة البقر دة بيشرب منين الراجل رد علية وقالة البقر ا لاحمر ولة البقر الاسود قالة البقر الاحمر قالة من هزا البير الرجل قالة طيب والبقر الاسود قالة من نفس البير الرجل كان هيتجنن قالة طيب بياكل منين الرجل قالة الاحمر ولة الاسود قالة الاحمر قالة بياكل من هذا العلاف قالة طيب الاسود قالة من نفس العلاف الرجل كان هيتجنن وراح قائل لة انت لازم تسالنى الاحمر ولة الاسود ماكنت تقولى كلة بيشرب من هنا وكلة بياكل من هنا الرجل قالة اصل انت مش واخد بالك البقر الاحمر دا بتاعى قالة طيب والبقر الاسود قالة برده بتاعى
واحد بلدياتنا اشتكى من صداع أخوه راح بيه للدكتور ... بعد الكشف والأشعه الدكتور قال لاخوه .. أنا أسف انى أقول لك ان أخوك عنده سرطان ف المخ... فقال للدكتور بتجول ايه يا بيه ؟ طب السرطان وعرفناه ... المخ ده جاله منين
واحد فافى زعل مع مامته قالت له رايح فين يا سوسو قال لها مش حقولك وبعدين نزل ركب تاكسى السواق قال له على فين يااستاذ قال له اذا انا ما قلتش لمامى حقولك انت
وحدة سألت سواق أتوبيس سكران: الأتوبيس دا رايح الجامعة؟ قال لها السواق: لا..، قالت: ليش؟ قال لها علشان ما جاب مجموع كبير في الثانوية
فيه محامي كلف بالدفاع عن متورط بجريمة قتل. ولكن هذا المحامي فشل في الدفاع عن موكله، فحكمت المحكمة على هذا الاخير بالاعدام. فصرخ المحامي فرحا، فسألته عائلة موكله لماذا انت فرحان؟ فأجاب قائلا: ستتم مراسيم الجنازة على حساب الحكومة.
القاضي: كيف تنكر التهمة الموجهة إليك وهناك ثلاثة أشخاص شاهدوك وأنت تقوم بها؟ المتهم: لا يهم يا سيدي فأنا استطيع أن أحضر لك ألف شخص لم يشاهدوني وأنا أقوم بذلك؟
سألت الابله: " من يعرف جنوب افريقيا"؟ قال طالب: "في الصفحة 22 في الاطلس يا ابله".
سأل استاذ تلامده: من يستطيع ان يعطي مثالا عن تمدد الأجسام بالحرارة؟ فقال أحد التلاميذ: العطل تتمدد بالحرارة، فاجازه الصيف اطول من اجازه الشتاء.
مدرس لغة انجلزية بعت ابنه يجيب خبز عربي. فقال للبياع: بدي خبز عربي. قال له البياع: لا يوجد. فقال الولد: اعطيني خبز افرنجي وابوي بترجمه
مره صعيدي راح للدكتور، فالدكتور أعطاه دواء شرب. بعد اسبوع رجع الصعيدي للدكتور. قال له الدكتور: ايوة الدواء عامل ايه؟ الصعيدي رد: معرفتش أدخل المعلقه في الازازه
بدوي أشترى كمبيوتر لأبنه فجاب بدل الفارة سحليه
واحد هو وزوجته عالبحر، فقالت له زوجته شايف القمر يا حبيبي، الزوج ايوى شايفه. الزوجة: ريحة شرابك واصلةله
بياع فلافل ماشي مع خطيبته عالبحر، فقال لها: شايفه البحر يا حياتي، الخطيبة: طبعا يا روحي. الخطيب: لو انه زيت، كم حبة فلافل بيوسع
في واحد ما بحب زوجته ومع ذلك لما سافر اخذها معه ليه؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها
واحد بلدياتنا واقف فوق البرج عاوز ينتحر عشان هو غبى فجابوا له دكتور نفسى وقاله حنسألك سؤال لو جاوبت عليه يبقى ما تنتحرش
(فسأله إيه هى الحاجة اللى اسمها زى لونها وفيها صفار).
رد عليه وقال البطيخة
قال له غلط البيضه يا أخى،
فقال له لازم انتحر
فقال له استنى حسألك سؤال تانى
قال له (ما هى الحاجتين اللى لونهم زى اسمهم وجوه فيه صفار)
فقال له بطيختين
قال له غلط بيضتين يا أخى
فقاله لازم أنتحر
فقال له استنى حسألك سؤال ثالث
تلات حاجات لونهم اخضر ومن جوة احمر وفيهم بذر
رد عليه وقاله 3 بيضات
راح الدكتور راميه من فوق البرج
واحد ماشي في الشارع لقى حفرة فيها سحلفة عملة انها ركبة موتوسيكل و بتقول فو فو..طنش و مشي.شوية و لقي حفرة تانية فيها سلحفة تانية عملة انها ركبة موتوسيكل و بتقول فو فو..برضة و برضة طنش و مشى..شوية و لقي حفرة تالتة فيها سلحفة تالتة بس ساكتة، قلها أنتِ مش عاملة زى الأتنين التانين لية ، قالت لة لية هما عاملين اية؟ قال لها: عاملين انهم راكبين موتوسيكلات و بيقولوا فو فو..قالت له اية دة هم جايين طب فو فو..
بلدياتنا للدكتور البيطرى : الحمار تعبان جوى يا دكتور
الدكتور البيطرى : حط الدواء ده فى خرطوم وحط طرف الخرطوم فى بقك والطرف التانى فى بق الحمار وانفخ
تانى يوم لقى بلدياتنا جاى وتعبان جدا ساله: مالك؟؟
بلدياتنا: الحمار هو اللى نفخ الاول
واحدبلدياتنا راجع متضايق فى يوم، إبنه بيقول له مالك يابوى؟
بلدياتنا: الحمار اتسرج منى النهارده
وماله يابوى دخلتك علينا بمليون حمار
عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة
مرة فى دكتور ناصح راح بلدنا و اعلن
الدكتور: اللى حاقدر اعالجة حاخد منة 10 جنية واللى مش حاقدر اعالجة حاديله 1000 جنية
راح بلدياتنا اتلمو وقالو لازم نضحك على الراجل ده واختارو ازكى واحد فيهم و بعتوه
بلدياتنا : انا مش باعرف ادوق اى حاجة كل حاجة اكولها طعمها مش
الدكتور : كوهين هات برطمان 15
افتح بقك يا حبيبى دوق كدة
بلدياتنا : ايه دة خره؟
الدكتور : مبروك يا حبيبى انت خفيت هات العشرة جنية
تانى يوم بلدياتنا جاله وهو حيجنن على العشرة جنية
بلدياتنا :انا فقدت الذاكرة
الدكتور: بسيطةكوهههييين برطمان 15
بلدياتنا : الخرة تانى
الدكتور : مبروك رجعتلك الذاكره هات 10 جنية
مررة قطة وئعت من علي الشجرة ,آمت تئول
"هو هو ....!! نو نو..!! ماااااااااء!! "
دكتور فى مستشفى المجانين بيسأل ثلاثه مرضى بيقول انتم الثلاثه أقرب ما تكونوا للشفاء فأنا حسأل كل واحد سؤال لو جاوبهحيخرج
فسأل الأول : خمسه فى أربعه بكام
فرد وقال : نفق العباسيه
و سأل الثانى : خمسه فى أربع بكام
فرد وقال : يوم الجمعه
فسأل الثالث : خمسه فى أربعه بكام
قاله : بعشرين
فقاله : برافو إنت خفيت بس قولي عرفتها منين
قاله : لما طرحنا نفق العباسية من يوم الجمعة طلع عشرين
كيف تضع فيل فى الثلاجه على ثلاثة مراحل؟ تفتح التلاجه، تحط الفيل، تقفل التلاجه...
كيف تضع زرافه فى الثلاجه على أربع مراحل؟
تفتح الثلاجه، تخرج الفيل، تحط الزرافه، تقفل ثلاجه...
كيف تضع نفس الفيل على مرحلتين؟ تفتح الثلاجه، تقول للفيل يأخذ الباب فى ايده و هو داخل
واحد ماشى فى الصحراء قابل واحد بلدياتنا
فبيقلوا انا حران من الشمس
فبلدياتنا قاله وانا محمدين من الارض
واحد مسطول بيسأل واحد ايه ده ..
واحد : ده ا ربعين واحد ميت..
المسطول : ياه اربعين واحد ماتوا
الواحد : لأه ده واحد ميت بقا له اربعين يوم..
المسطول : ياه وما دفنهوش لغاية دلوقتى
أم بخيلة أعطت لأبنها عشرة قروش ليشتري بهم، فعندما كان بالطريق، رجع لأمه مسرعا فقال لها: أمي لقد أصيب والدي بحادث سيارة. فقالت الأم: خوفتني فكرت العشرة قروش ضاعوا منك
مره واحد بلدياتنا نزل البحر كان في سحب كسب عربيه
مرة وحدة حبت تقتل زوجها، حطت مسدس فى الحله
سألوا صعيدي: ما هي عاصمة البحرين؟ قال بكل فخر: سبيس تون
واحد صومالى راح اثيوبيا سألوه بتعمل هنا ايه؟ رد عليهم: غلطت بالعنوان
ليه الصعايده بنشروا الغسيل عند القبور؟ علشان ينشفوا من الخوف
محشش اتزوج محششه، جابوا ولد سموه حشيش
نمله بلعت فستقه قتلها ابوها ليه ؟ بحسبها حامل
في مره واحد فتح الثلاجه لقى باباغنوج بيبوس أم علي
معلم ومعلمه كتبوا كتابهم على اللوح
واحد حب يعمل مفاجأة لمراتوه يوم عيد ميلادها.. طلقها
في واحد دخل السلك الدبلوماسي اتكهرب
كبابكجى اتجوز فرش السرير بقدونس
مره واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني
مره مدير مدرسه عمل فرح وزع علي المعازيم ارقام جلوس
واحد بلديتنا رجع في كلامه داس الي وراه
واحد أحول دخل الجيش حطوه في سلاح القصف العشواءي
واحد بلدياتنا راكب القطر ومعاه ابنه ومش عاوز يدفع له تذكرة .. فلما جه الكمسرى حط ابنه فى شوال ومسكه بايده برة الشباك فالكمسرى بيقوله ايه اللى مطلعه فى ايدك برة ده .. فدخل ايده جوة وقال له ما فيش حاجة
واحد قهوجي اشتغل منادي في المحكمة القاضي قاله نادي علي قضية محمدين عوضين حسن راح المنادي نادي و قال
وعندك 2 محمد و 2 عوض و 1 حسن و صلحه
نملة وفيل كانوا راكبين موتوسيكل، سووا حادث مات الفيل و النملة عاشت ليه؟ النملة لابسة خوذة .
واحد كريم أوي أوى ......... بيتة أتحرق طلب المطافى ، لما جم دخلوا يطفوا النار قالهم ولله لا يمكن لازم تتغدوا الأول
ليه النملة مش رادية تركب الفيل أودامها على العجلة؟
عشان بيلعب فى الجرس
واحد احول وواحد اهبل فتحوا محل طعمية الاحول بقى يعمل الطعمية و يحطها برة الطاسة ،و الاهبل يقول طشششش !!
اثنين طرش قابلوا بعض على المحطة الأول: لوسمحت هى دى محطة مصر الجديدة؟.. على الحديدة؟ ..انتة باين هليك طالب احسان.. بذر الكتان؟.. معرفوش ..مابتحبهوش؟.. لية كاف اللة الشر؟.. راس البر؟.. دة مصيف محترم.. الهرم انخرم؟.. خسارة دى كانت حتة جميلة.. عايز بليلة؟.. انتة باين عليك جعان ت عبان.. اشوفلك حنتور؟ دة واقف ادام العمارة امارة.. انتة شايفنى بتأمر؟.. متأخر دى لسة ماجتش 3 مراتك شحاتة؟طب شوفلها شغلانة تاكل منها عيش.. خيش؟ لا دا صوف انجليزى.. بنتك زيزى ربنا يخلى.. لأ دا مش انتاج محلى دا من بلاد برة.. المبرة؟.. انتة باين عليك تعبان ..دخان؟.. مابشربوش اصل اسعارة حراقة
كريم حلاقة.. انا بستعمل انجرام.. انا قليل الاحترام طب دانتة قليل الزوق.. باب اللوق؟.. تبقى دى مش محطة مصر الجديدة
ليه الفراعنة كانوا عيال ؟؟؟
علشان كانوا بيكتبوا على الحيطة
مــرة واحــد فكهاني أمه مــاتت قـال
المـوز علـينا حــق
التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك...
المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين...
التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
واحد أقرع مفيش فى راسه غير ثلاث شعرات، راح للحلاق قاله اعمل لى فرق من النص، الحلاق بيشد الشعرة إلي على اليمين اتقطعت، فشد واحده تانيه على الشمال اتقطعت فقال للرجل مش فاضل غير واحده أعمل ايه؟؟
فقاله نعكشها
واحد بخيل مراته بتموت اتصل بالاسعاف و سابلهم
مره واحد بعتت جوزها يجيب بطاطس وهو رايح طسته عربيه مات فجارتها بتقولها الحقي جوزك مات هاتعملي ايه !!
ردت عليها: هاطبخ فاصوليا
قالت الام لإبنتها: لماذا تريدين فسخ الخطوبة؟ قالت الأبنة: لأن خطيبي كافر الأم: كيف عرفتي بأنه كافر: قالت كنا نتحدث بالأمس فذكر انه لا يؤمن بجهنم. فقالت الام بسيطة.. بعد ان تتزوجيه سيؤمن بوجود شئ اسمه جهنم
واحد دخل عالبار ماشي على كفوف ايديه وطلب واحد بيرة. الكرسون: وليش ماشي على ايديك؟ الرجل : حلفت لمرتي انه عمري ما اجري تفوت البار
ليه بلدياتنا مش بيبوس بنته. لأنه حاطط ذيل الجلابية فى بقه
واحد بلدياتنا مؤدب شاف ساعته واقفة قام جاب لها كرسى!
واحد بيسأل واحد عن رأيه فى مصارعة الثيران فقاله دى بروفة جواز
هندي لقي فاتوة كهرباء واقعه على الأرض، أخذها ودفعها
نملة تستنجد في البحر، ورافعة يدها اليسار ليه ؟! الساعة رولكس
جندي كل ما يدخل المطبخ يضرب تحية عسكرية ليه ؟! الثلاجة (جنرال
صعيدي نام متأخر، فاته الحلم .
مره ظريف عاش في الدور أظرف منه عاش في الدور الي فوقه
دكتور بيطرى بيحب دكتوره بيطريه يقولها أنا بهيم فى حبك وهى تقولوا أنا مارفصلكش طلب
واحدبلدياتنا مراته اغمى عليها شممها رجله
واحدبلدياتنا طخوه 4 رصاصات فى دماغه جاله صداع
قهوجى خلف ولد من غير وش
واحد اعمى ربنا شفاه اتشل من الصدمه
واحدبلدياتنا اشتغل شوية فى المرور.. اشترى شقة لقاها ضيقة عملها اتجاه واحد
واحدبلدياتنا اول مرة يسوق طيارة هليكوبتر حس ببرد قفل المروحة
مرة واحد راح السودان بالليل مالقاش حد
مرة واحد بلدياتنا الباب افل على صباعه الباب ازرق
مره واحد بلدياتنا دخل خلاط الأسمنت طلع منه قال والله منش داخل الملاهي تاني
مره فيل اتقدم لنمله فاهلها ماوافقوش فقالت لهم: حرام عليكم الفيل الى فى بطنى
واحد مؤدب متغاظ من مراته و عايز يشتمها ...طلع فوق الدولاب و قاللها يا واطية
مره واحد لبان أشترى عمارة (ملك) مراته راحت تلم القشطة من علي السطح
مرة واحد بلدياتنا زار الهرم ,فقال يابوى كل دى حتت جبنه نستن
مره 1 بلدياتنا راح للبقال فقال له عندك سكر فقاله ايوه فقاله بلدياتنا ربنا يشفيك
اتنين بلدياتنا راحوا يصطادوا واحد صاد والتاني ضاد
ميكانيكي اشترى سرير نام تحتيه
واحد احول ابو مات دفن امه
مرة اتنين قرع اتشاكلوا على مشط
مرة واحد غلس قابل واحد غلس قالة تيجي نغلس قاله لأ قاله ليه قاله غلاسه
كهربائى اتجوز أربعة عملهم" مشترك
ما وجه الشبه بين الموز و التفاح؟ الاثنين لا يصنع منهم عصير جوافه
ليه بيشيل بلدياتنا مسدسه ؟؟ علشان يطخ مشوار
خمسة بلدياتنا بيلفوا لمبة فى السقف ...أربعة مسكوا اللمبة وواحد لف السقف !!!
طبيب نفسى اشترى ساعة سيكو عالجها بالصدمات
واحد ترزى ماشى فى حتة مقطوعة خيطها
واحد ترزى اجوز واحدة قصيرة فك تنيتها
مرة واحد فرحان تزوج وحدة زعلانة، خلفوا ولد سموا يا فرحة ما تمت
واحد سوداني تزوج وحدة سودانية، خلفوا ولد ابيض وعيونه خضرة، سموه مستحيل
مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل عند ميكانيكى صبى صغير .فى يوم قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحى صاحب الورشة مصدقوش ولكن بعد يومين فعلا مر من قدام الورشة رئيس الحى وسلم على عزوز سلام حار صاحب الورشة اعجب بعزوز وشغلة اسطى فى الورشة وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير قال لة لا ديا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير من قدام الورشة وسلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز يابنى انا هجوزك بنتى وتمسك الورشة مكانى... وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف كلينتون ولكن صاحب الورشة المرة ديا قال لعزوز بلاش تهتش على ديا واسعة قوى ..عزوز قاله تعال نسافر وانا هعرفك وفعلا سافروا امريكا ووقفوا امام البيت الابيض وعزوز قال لصاحب الورشة بص على الشباك الابيض الى فوق ده ..هطلع كمان شوية انا وكلينتون ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو و كلينتون بعد خمس دقائق الراجل صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى . ولما فاق عزوز بيسألة انت اغمى عليك علشان شفتنى انا وكلينتون .صاحب الورشة قال لا يابنى انا اغمى علية علشان انت والريس وافقين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى من الى واقف جنب عزوز ده
مره واحد لاقى جيرانه عاملين دوشه فنده انتو ياللى فوق بطلو الخبط ده فرد ابنهم الصغير عليه و قال: معلش يا عمو اصل ماما بتنفض البنطلون بتاع بابا فقاله: البنطلون تقيل قوى كده لدرجه انه يعمل الدوشه دي كلها فرد الولد و قاله: اصل بابا جوه البنطلون
مرة اتنين أصحاب كانو في السينما فواحد قال للتانى تراهنى انى اضربلك اللى قاعد هناك دة علي قفاة رد علية صاحبة وقال طبعا متقدرش راح قايم وضربة وقاللة محمد انت هنا من بدري راح الراجل بص لة وقالة انا مش محمدقالة انا اسف كنت فاكرك محمد المهم رجع لصاحبة تانى قاللة تراهنى اضربة لتانى مرة علي قفاة قاللة المرادى بقي متقدرش راح قايم وضربة وقاللة محمد انت هنا من بدري قاللة يا عم قلت لك انا مش محمد قاللة انا اسف كنت فاكرك محمد راح الراجل زهق راح غير مكانة راح اراجل اللى بيضرب قال لصاحبة تراهننى ولتالت مرة اضربهولك علي قفاة قاللة المرة دي بقي متنفعش راح قايم ولف وراح ضربة وقاللة انت قاعد هنا ونا عمال اضرب الراجل هناك …
على حسب الله عضو مجلس الشعب عمل استجواب لوزير المواصلات، ليه القطارات بتيجى كل يوم متأخر؟
الوزير وعد ان من بكره القطارات مواعيدها حاتتظبط!
تانى يوم على حسب الله خد التليفزيون والصحافة على محطة السكة الحديد، الميه تكدب الغطاس!
القطر اللى كان ميعاده عشرة وصل عشرة الا ربع!
الصحفيين اتلموا على السواق يحيوه ويسألوه ازاى نجح فى عمل المعجزة دى، فرد: معجزة ايه؟ هو النهارده ايه بالصلاتو على النبى؟
-الاربعاء.
-ده ياخواننا قطر يوم التلات ..
كان في سلحفتين صغيرين كانوا بيحبوا بعض كبروا واتجوزوا وخلفوا سلحوف صغير سموه ابوسريع ,اقترحت ام ابو سريع علي ابو سريع انهم يروحوا يفسحوا الواد في البحر الاحمر جهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15سنة ذهاب.. وصلوا علي البحر وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة صرخت ام سريع "تصدق يابوسريع نسينا اهم حاجة نسينا الملاحة عشان الاكل ..اخطف رجلك وروح البلد هاتها .."صرخ ابوسريع وقال لسه هاروح 15سنة رايح و15 سنة جاي يكون الاكل برد الأحسن نبعت الواد ابوسريع خفيف ولس صغير.."ونادوا ابو سريع وقالولهه بل قالوه وبعتوه مرت السنين...حوالى40 سنة وابو سريع مجاش السلاحف بدأت تقلق فقالت ام سريع احسن ناكل بدل ماالاكل يبرد ومايجي ابوسريع نعمله اكل ثاني "فجاة خرج ابوسريع من ورا شجرة وقال يعني لو كنت رحت كنتم كلتم من غيري...
واحد احول وواحد اهبل فتحوا محل طعمية الاحول بقى يعمل الطعمية و يحطها برة الطاسة ،و الاهبل يقول طشششش
واحد بلدياتنا واقف و معاه ارنب فعدّا عليه واحد و قال : بكام الحمار اللي معاك ده؟ فقاله: ده ارنب يا عم ! فقاله:ان مش بكلمك انت..انا بكلمه هو
واحد بواب كل يوم ينزل ينادى على مراته
ويقول لها : عاوزة حاجة قبل ما أروح الشغل
فتقوله : لا
يروح قاعد على الدكة
مرة واحد كل ما ينام يحلم بكتاكيت تلعب كورة . فى كل مرة يحلم نفس الحلم فذهب للدكتور فقال له الدكتور لا تنام يوم أو اتنين قال له ما انامش ازاى دا بكره النهائى
مرة واحد راح للحلاق قاله ممكن اخد دقنى.
الحلاق قاله : هو انت نسيتها هنا ؟؟؟؟
الضابط : يوم السبت الجاى يوافق 2 يا عسكرى
العسكرى: لو ضغطنا عليه حيوافق يا أفندم
مرة واحد ماشي على البحر شاف ثعبان أعمى
الرجل : نفسك في ايه
الثعبان : نفسي أعمل عملية وأشوف
الرجل : ليه
الثعبان : علشان أشوف حبيبتي ونور عيني
الرجل كان طيب وعمل له عملية ورجعه مكانه وبعدها بيومين راح الرجل يطمأن عليه وجد الثعبان بيبكي
الرجل : مالك ياعم ثعبان مش عملنالك عملية عشان تشوف
الثعبان : أصل اللي بحبها من سنين طلعت خرطوم
الضابط للغفير: عملت إيه قبل ما تنام؟
الغفير: تممت على دوريتى واتعشيت وضربت كفتة ونمت!
الضابط: وانت عملت إيه؟
الغفير الثانى: نفس الحكاية تممت دوريتى واتعشيت وضربت كفتة ونمت.
الضابط: وانت؟
الغفير الثالث: تممت دوريتى واتعشيت ونمت.
الضابط: وكفتة؟
الغفير: ماهو أنا كفتة
مرة 3 ستات واحدة مصرية واحدة امريكانية واحدة فرانساوية كانوا قاعدين يناقشوا مشكلة ان اجوازهم مش بيساعدوهم فى شغل البيت ? قرروا انهم هايتقابلوا بعد اسبوع ? تكون كل واحدة منهم جربت طريقة ? يشوفوا النتايج ? فعلا بعد اسبوع جت الامريكانيه ? قالت: انا سيبت شغل البيت اول يوم ما شوفتش حاجة تانى يوم بردة مفيش حاجة تالت يوم ابتدا يقوم ينضف ? يغسل ? بعدين اتعود علي كدة الفرانساوية قالت : انا بردة اول وتاني ? تالت يوم ماشوفتش منة حاجة ورابع يوم ابتدا يغسل ? ينضف وبعدين اتعود على كدة فالمصرية ٌقالت انا زيكو كدة برضة اول ? تانى ? تالت ورابع يوم ماشوفتش حاجة ? على خامس يوم ابتديت اشوف بعيني الشمال
مرة صرصار من بلاعات إمبابة عايز يجوز صرصارة من بلاعات الزمالك راح إتقدم لأبوها قله يابني إنت من إمبابة عايز تتجوز واحدة من الزمالك الصرصار إتعقد طقت في دماغه يسافر بره يشتغل علشان يجوزها سافر علي بلاعات الإمارات ..اشتغله سنتين وكون فلوس واشتري عربية وركبها قدام بيت حبيبته أبوها شافه قالها هو ده إلي إتقدملك من سنتين قلتله أيوه قالها روحي إنداهيله راحت تندهله بيفتح باب العربية وبينزل واحد داس عليه
واحد كان عنده جموستين واحده بيضه والتانيه سوده واحد سأله إنت بتأكلهم إيه رد عليه :البيضه ولا السوده قاله البيضه قالهرسيم ..طيب والسوده ..برضو برسيم..أمال بيناموا فين..البيضه ولا السوده..لأالبيضه..فى الزريبه..طب والسوده ..برضو فى الزريبه..طب وبيستحموا فين..البيضه ولا السوده..لأ البيضه ..فى الترعه ..طب والسوده..برضو فى الترعه..رد عليه الراجلا أخى هوا أنا كل لما أسألك تقوللى البيضه ولا السوده؟..قاله الراجل :أصل إنت مش عارف الجاموسه البيضه بتاعتى…طب والسوده ..برضو بتاعتى…
مره اتنين داخلين محل جزم هو ومراته فقال لصاحب المحل هتلها جزمه زحافي قالتله لا بكعب قالها لا زحافي قالتله لا بكعب فصاحب المحل زهق منهم قال للراجل ياعم هاتلها بكعب هو انت اللي بتلبس قالوا ياعم انت مالك هوانت اللي بتضرب.
مره اثنين بلدياتنا دخلوا امتحان ..قام واحد سأل الاخر ما هى اجابه السؤال ده . هى القطه عندها كام رجل فرد الثانى عليه و قال له .... معايا فى جيبى بس مش عارف اطلعها .
واحد متخانق مع مراته كتب لها ورقة بالليل وهي نايمة قال لها صحيني الساعة السادسة صباحا
لما قام من النوم لقى الساعة بقت عشرة الصبح.. ولقى في ايده ورقة مكتوب عليها اصحى الساعة بقت ستة
راجل بخيل بيموت, فسأل أولاده: أحمد أنت هنا يا حبيبى؟ أيوة يا بابا أنا هنا. منى أنتى هنا يا حبييبتى؟ أيوه يا بابا أنا هنا. محمود :أنت هنا؟ أيوه يا بابا أنا هنا. الأب :أنتم كلكم هنا يا ولاد؟ الأبناء :أيوه يا بابا كلنا هنا. الأب :أمال يا كلاب سايبين النور اللى بره ده لمين؟
مرة واحدة ست اسمها زيزي بتقول لجارتها: الحقيني يا سامية بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس
صاحبتها: يالهوي وعملتي إية
قالتلها: عملت بامية وامري لله ..
مره واحد مسطول راح لمحل سندوتشات وقاله والنبي اعمللي اتنين جبنه رومي فرد عليه صاحب المحل :معلش يا بيه العيش خلص والله قاله خلاص اعملهم لانشون
مرة واحد اسمة توتو ركب الاوتوبيس فقال لة الكمسري فين التزكرة؟فقال لة توتو:توتو ما بيدفعش توتو ما بقطعش !!!!راح قايل لة الكمسري اية قلة الادب دي قدامي علي القسم, راح رايح صاحبنا توتو القسم,وفي القسم سالة الضابط برضة مش عايز تدفع حق التزكرة؟راح توتو قايل لة "توتو ما بيدفعش توتو ما بيقطعش" راح واخده الظابط علي وزير الداخلية ? قال لة شوف بقي لو ما دفعتش حق التزكرة حاسجنك!!راح قايل لة توتو "توتو ما بيدفعش توتو مل بيقطعش توتو معاة أبونية.
missed call MORE COMING SOON
حمار تزوج حماره , في أول يوم الحمار قال لزوجته تفضلي ياحماره قالت له: بدينا
ثلاثة صقور يماني امريكي وحوطي طار الاول ويوم رجع الا منقارة علية شوي دم دور الناس لقوة صايد فارة ،اطلقوا الامريكي رجع ومنقارة عليه دم اكثر دوروا لقوة صايد ارنب اطلقوا الحوطي يوم رجع الاكلة دم قالوا مايحتاج صايد غزال يوم دورا لقوة صادم لمبه
حوطي دخل للعسكريه ,,,المهم لم وصل للتدريب الميداني سأله القائد : اذا جتك دبابه ومعك قنبله ايش تسوي ؟ قال الغبي : افجر القنبله رد القائد وسأله : و اذا كانت دبابتين ؟ قال الغبي : افجر قنبلتين قال القائد : واذا ثلاث ؟ قال الغبي : افجر ثلاث قنابل قال القائد : واذا اربع دبابات ؟ رد الغبي وهو زعلان : لعنبو ذا الجيش الي ما فيه الا انا
غبي راح للدكتور لانه مريض ... عطاه الدكتور دواء وقال له هذا الدواء اشربه كل 8 ساعات ... فقام الغبي يشربه كل 6 ساعات ... لييييييييش ؟؟
عشان يفاجئ الجراثيم
فيه واحد جالس مع ربعه في مجلس ...دخل عليه واحد من ربعه وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك هي ويا واحد جالسين في الغابه الرجال ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور ,,بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ,,,لاحول ولاقوة الا بالله ,,الناس ماعاد صارت تستحي ...شافه واحد قال وش صار ,,قال خوينا : كـلها شجرتين ويقولون غابه
جيزاني سوى رجيم صار .... محذوف من الرقابه
يقولون الحواطى قدموا شكوى للحكومه ( الله يعز الحكومه ) يتهمون الناس فيها بظلم الحواطى ونعتهم بالغباء ,وكذلك طالبوا بعمل مسابقه أو نحوه لإظهار ذكاء الحواطى .
المهم قرروا الجماعه أنهم يجمعون كل الحواطى في ملعب الملك فهد وبعدين يطلع أذكى واحد فيهم ويسألونه سؤال إذا جاوب يطلع قرار بمنع التنكيت على الحواطى,, جا اليوم الموعود وطلع أذكى واحد في الحوطه ( وهو على فكره دكتور في علم النفس ) وسألوه السؤال التالي : ماهي عاصمة المملكه؟ رد الذكي وبسرعه : الرياض . الجماهير صاحوا وبصوت واحد : عطووه فرصه ثانيه
حوطي رايح للجامعه معه حصى ليش؟؟؟؟ يبي يحذف ترم
محامي رفع قضيه طاحت عليه
واحد غبي مره تعدى لوحة غباء بعشره كيلو ,,, قالوا له الجزر يقوي النظر شرى كرتون جزر جلس طول الليل يطالع فيه
صعيدي جى بيكبر شال اللي وراه
واحد غبى درس فى الصف لوحده طلع الثانى
غبي يسأل غبي تتوقع الجمعة توافق آخر الشهر؟ ردوقال لوضغطنا عليه يمكن توافق
واحدحوطي رافع يده في الامتحان ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ يطلب اتصال بصديق او حذف اجابتين او مساعده من التلاميذ
فيه واحد مايحب زوجته ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش؟؟؟؟؟؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها
فيه فار يتمشى في الغابه ,, وبعدين شاف له قارورة بلاك ,, قال : ياســــلام ... سكره في هالليله السعيده ,, وش عقبها ؟ ماعقبها شي .. وبعدين شرب شوي وطاح . .. . بعد شوي جا القطو وشاف الفار وجمبه القاروره قال : ياســــلام سكره وعشاء !! وش عقبها ماعقبها شي ..وبعدين شرب شوي وطاح قبل مايتعشى ,, بعد شوي جا الثعلب وشاف القاروره وجمبها الشباب مسدحين ,, قال ياســــلام ,,سكره وبعدها العشا وبعدها الحلى !! وش عقبها ؟؟ ماعقبها شي ...وشرب شوي وطاح
بعد خمس ساعات قام الفار ولقى القطو والثعلب مسدحين ,,,,, قال يالله ....إثري إذا سكرت منيب سهل على بال أمه إنه مصفقهم
فيه ولد صغير توه بادي يتكلم ,, أول كلمه نطقها قال : خالوا .. من بكره مات خاله !!! بعد فتره تكلم الولد وقال أخوي ... اليوم الثاني أخوه صلوا عليه العصر !! بعد فتره قال بابا أبوه ماكذب خبر على طول كتب وصيته .... من بكره مات أبو الجيران
في مره واحد فتح الثلاجه لقى باباغنوج يغازل أم علي
في بنايه طاحت ..ليش؟؟ لانها اتعبت من الوقفه
قصمان يبون يزورون خمسه ريال كشفتهم مؤسسة النقد ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
كاتبين خمست اريل
واحد تزوج صينية صار يقدم بيها شاي
مره ثلاثه صعايده يبون يركبون لمبه ....واحد مسك اللمبه واثنين فروا السقف
في واحد حلو تزوج وحدة حلوة خلفو ولد شربات
نمله بلعت فستقه قتلها أبوها ليش ؟؟؟؟
يحسبها حامل
دجاجه شربت مويه مغليه باضت بيض مسلوق
نمله طابه من فوق الفيصليه ...ليش ؟؟؟
تبي تفـقع علبة سن توب
اتصل واحد على زوجته وقال ليها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة" فقالت الزوجة" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟" فرد عليها"احملي كل اللي تبغيه المهم ما ابغاك تكوني في البيت لما أرجع
حوطي عطوه سمبوسه ..فكها يحسبها هديه
فيه واحد أحول قام بيذبح الخروف..وأول ماحط السكينة على رقبة الخروف قام الخروف يضحك كاكاكاكاككاكاكاكهاهاهاهاها....فساله الرجل ليش تضحك؟قال له الخروف السكينة مقلوبة
مره واحد قوي قوي قوي تزوج وحده قويه قويه قويه خلفوا ولد إجا الدكتور ينزله قال الولد إبعد بنزل لحالي
سوداني خلع العمة فقد الذاكرة
دلخ شاف دعاية مارلبورو راح اشترى حصان
مرة في واحد صعيدي زرع وردة طلعتله ام كلثوم
جيزاني بلع ريقه جاه تسمم
فيه حوطي يدورحول الفيصلية ليِِشششششششش ؟؟
يدورعلي الدينصورالي طلع في الدعاية !
في واحد غبي حملت مراته وطلعت عليه الدكتوره وقالت مبروك جالك تؤام ؟؟؟؟ دخل على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين
في واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال
جيزاني ضحك للدنيا تفلتت بوجهه
عربجي جاه ولد قال للممرضه لاتغسلونه خلوه بغباره
جيزاني تروش اعلنو حاله الطوارئ
معلمة في الروضه لابسه قلاده وفيها مجسم طائرة,وداخل الصف لاحظت الولد اللي اّخر الصف عينه على القلادة ,قربت منه وقالت:-عجبتك الطيارة ياحبيبي قال:-لا. عجبني المطار
كان في بيبسي زعلان ليش؟؟ سفن اب قاله يالعبد
نحيف من نحفه تعكرف في ظله
قروي راح يشتري خبز وكان هذا العمل أصعب شي في حياته.وفي الطريق لقى مصباح سحري ففركه فطلع المارد :شبيك لبيك ,أمرك ؟قاله القروي روح أشتري لي خبز .فراح المارد.وبعدين طول المارد ففرك القروي المصباح فطلع المارد فقاله:نعم ,أيش فيه ؟ قال القروي:وين الخبز تأخرت علينا.قاله المارد:الحين طلعتني من صف الخباز عشان تسألني هذا السؤال؟
مرة كان في شباب يتمشون في البر وفجأة شافوا غبرة وريح شديدة جاية من ورا جبل لما راحوا يشوفون وش الحكاية لقوا بدوي ينفض سرواله
نخولي فتح مصنع بيبسي كتب على العلب : رجه جيداً قبل الإستعمال
فيل دخل قهوه طلب شيشه بدون لي
واحد غبي جا بينزل من السياره لقى الدنيا مطر ... راح نزل مع الباب الثاني
حوطي عضتة ناموسة انهبلت
وش وجه الشبه بين الحوطي الذكي وسوبر مان ؟؟؟
كلهم شخصيات خياليه
واحد مخزن رقم خويته في جواله باسم بنت النور ورقم زوجته باسم بنت الكلب
مدرس يشرح لطلاب حواطه وكل مامسح السبورة شقوا الورقة
جيزاني شاف مع أخوه بيجر، سأله "إيش هذا" قال هذا بيجر، قال كم طلقة
بخيل زوج ولده قاله تراها لك و لاخوانك
فيه ببسيه وسفن اب . طاشت الببسيه قال السفن شاشت العبده
فيه واحد يده مقطوعه ومنقهر من الدنيا ونفسه ... قرر ينتحر المهم طلع على عماره بينتحر ويلقى واحدتحت مقطعوه يديه الثنتين ويرقص قال والله قهر انا اللي يد واحده مقطوعه وبغيت انتحر وهذا يديه الثنتين مقطوعه ويرقص .. المهم هون ونزل تحت ,,يسال الرجال وشلون ترقص ويديك مقطوعه .قال من قالك إني أرقص انا اقمز من القهر ابي احك ظهري
قراوى .. سمعوا عن مشكلة الوادي المتصدع .. ارسلوا تبرعات "اسمنت
فيه سودانين سرقو بنك تعيجزو عند عد الفلوس ...قالو : آآآآي بكره نعرف من الجرائد
محشش راح مقهى سأل راعي المقهى عندك قهوة باردة قال لا. جاء مرة ثانيةو ثالثة ورابعة وسألة نفس السؤال كلها يقول ما عندي يوم جاء مره الخامسة قال عندي قال سخنها وعطنيها
فيه قروي سأل واحد كم الساعة ؟ قال الساعة عشر و عشر . قال القروي ياخي قل عشرين وريحنا
فيه حوطي جالس مع بزر .. وكل ما صاح البزر يصيح معه الحوطي .. ليــش ؟؟؟؟ لانه سامع المثل اللي يقول واجه الصياح بــا لصياح تسلم
حمار مصري يناظر سباق خيول قال :اخ لو بس خدت الاعداديه
حضرمي قعيطي مريض بالمره فيه الموت المهم عياله كلهم مجتمعين عنده وكل واحد ماسكله زاويه في الغرفه ويصيح ... التفت عليهم ابوهم وشافهم ملتمين حوله قال لهم: لعن الله ابوكم يا عيال الكلب كلكم مجتمعين وتاركين المحل مافيه احد
هذولا حواطى .. يبون يسوون دعايه سفن اب ..... واحد قعد يشرب والثاني يقول بق لي
ليش وقفوا رز أبو بنتين ؟ وحده من البنات ماتت
فيه شيعي جالدينه أهله ليش ؟؟؟ لابس سروال سنه
حوطي سافر لندن ، يوم امطرت اتصل على اهله بالحوطه يقول غطوا الاسمنت
يقولكم فيه مصاريا يحفرون بير وطول وقتهم يقولون اطلعي ياميه لاتطلعي ياميه وعلى ذا الحال ليل ونهار قام اللي ساكن بجنب االبير قال لهم ياخوان تراكم ازعجتوني قصروا اصواتكم ولا اكتبوا على الجدار هالكلمه قاموا المصاريا كتبوا الكلمه على الجدار وقاموا يقولون بص ع الحيطه ماتبص ع الحيطه
عربجي حك ظهره على الجدار دخل على الجيران
مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال شنق شونق كلمبونق .. الصدى قال هـــــــــــــــاه
مصري سألوه وش عجبك بالرياض ؟ قال : طريق الأمير عبدالله وطريق الأمير خريص
الحواطى مع ذا الصيف حبوا يسايرون التطور ؟!! وسمعوا عن مسرح المفتاحة في أبها فقالوا لازم نسوي مسرح عندنا مثلهم حنا عندنا بترول يدخل علينا ذهب ... فبنوا مسرح وسووا مهرجان صيفي ( الحوطة غير ) وجابوا فنانين وخذ ياحفلات المهم ومن ضمن الفنانين اللي جابوهم: كاظم الساهر ويوم طلع على المسرح يغني بدأ يغني أغنية طلعت للبحر وكل ماقال: طلعت للبحر. . . سكت ومـد المكرفون للجمهور (لاتنسون أن الجماهير حواطى !) ويبيهم يغنون الأغنية معه ولكنهم مايردون ساكتين قام كاظم وأعاد نفس المقطع ونفس الحكاية وهم ساكتين ويردها لهم للمرة الثالثة .. طلعت للبحـر . . وهم ساكتين المهم أعادها للمرة الرابعةقالهم : طلعت للبحر ..... يوم قاموا الحواطى كلهم وقالوا : الســمـكــة السمـكـة يحسبونها مسابقة
اثنين محششين قاعدين واحد منهم يقول للثاني يا اخي بالي مشغول من امس ....الثاني عطاه نظرة رومانسيه مع ابتسامه روعه و قال له ياخي يمكن السماعة طايحة أبوك يالحشيش
واحد ذبح ابوه .. ليه ؟ .. المدرسة مسوين رحلة أيتام .. طيب نفس الولد ذبح أبو جيرانهم .. ليه ؟ . . علشان ولد جيرانهم يروح معاه .. طيب برضه نفس الولد ذبح خاله ... ليه ؟ .. ولا شيء .. بس الولد أعجبه الإجرام ... طيب الولد في الأخير ذبح نفسه .. ليه؟
المدرسة ألغوا الرحلة
فيه قروي سكران ..... ركب سيارته مرة بالليل لقي الدركسون والطبلون والدعاسات مسروقه .... راح بلغ الشرطه ... بعد شوي كلمهم قال لهم : معليش شباب امسحوا البلاغ .... كنت راكب ورا
واحد طويل شرب حليب مات ليش ؟ انتهت صلاحية الحليب قبل ما يوصل البطن
فيه نمله لونها أزرق ... ليش ؟ واحد سكر الباب على أصبعها
نمله ناشبه في مغناطيس ليه؟؟ مركبه تقويم
سكران دايم يجلس على الرصيف وكل سيارة تمر جنبه تقول طاااط يرد ويقول السلام عليكم ومرة !مر عليه واحد وقال السلام عليكم قال السكران طاااط
وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق
ليش الخباز يفصخ ساعته؟؟؟ عشان الدقيق مايغازل الدقيقة
قروي تزوج مدرسة انجليزي ويوم قاموا الصباح قالت له : صباح الخير يا زوجي العزيز .. قال : يلعن ابو الإنقليزي ياناس
عجوز في برنامج من سيربح المليون قالت ممكن اتصال بصديق قال جورج قرداحي اتفضلي! في وجهي اذا كان احد من اصدقائك على قيد الحياه
فيه خكري طاح في شلة مخدرات يوم درى ان الدعوى فيها ابر قال مايجي منها تحاميل
حوطي ذكي شرى له لبن وحصل تاريخه منتهي ...ايش سوى؟
راح غير التاريخ وشرب اللبن....
فيه مصري شاف هلال رمضان عطوه خمس الآف قال : أهو التاني أهوه
واحد راح يشتري لابوه فياقرا ، وقال له الصيدلي : حبة كل ثلاث أيام . الولد وهو راجع البيت يردد : حبة كل ثلاث أيام ...... حبة كل ثلاث أيام .... وتلخبط وصار يقول : ثلاث حبات في اليوم . راح الولد لأبوه وأعطاه الفياقرا والوصفة : ثلاث حبات في اليوم . بعد شهرين تقابل الولد مع الصيدلي..... الصيدلي : كيف حال أبوك . الولد : يا شيخ أسكت ...أمي ماتت .... وجارتنا حامل
نخولي غصبوة يتبرع لفلسطين بعشرة ريال قام وتبرع لاسرائيل بميه
حضرمي قعيطي مريض بالمره فيه الموت المهم عياله كلهم مجتمعين عنده وكل واحد ماسكله زاويه في الغرفه ويصيح ... التفت عليهم ابوهم وشافهم ملتمين حوله قال لهم: (( لعن الله ابوكم يا عيال الكلب كلكم مجتمعين وتاركين المحل مافيه احد)) !
في حشاش وهو قاعد يحشش كانت ذبانة فوق راسة تقول ززز زز ززز المهم قفلت معة ولا عرف يخش جو فيم انه باقي آخر مزه من السجارة مزها وكتمها في صدره ومسك الذبانة ونفخ الدخان في يده وبعدين ترك الذبانه فراحت وطاحت على الطاولة مروقه مرره فراح المحشش عندها وجلس يقول زز ززز.
فيه حمار ينهق وهو مغمض عينه ليه؟؟حافظها غيب
يقولك فيه مجموعه من المساجين اللي محكوم عليهم مؤبد,, وكان معهم كتاب نكت من الف صفحه ويوسعون صدورهم بالنكت الين حفظو الكتاب, لدرجه صارو ينكتون برقم النكته 57 هاها 62 هاها,, وعلى هالحاله الين سجنو معهم مسجون جديد وبدا يقرا الكتاب الين حفظه مثلهم وصار ينكت معهم بس كل ماقال رقم نكته 39 ماحد ضحك 98 ماحد ضحك ,, واذ هم قال احد منهم رقم نكته 87 هاها كروها من الضحك ويوم جا الرجال وقالهم ليش اذ قلت رقم نكته ماضحكتم واذا احد منكم قال رقم ضحكتم؟؟ رد عليه واحد وقال ياخي النكته ماهيب بنوع النكته ,, النكته تعتمد على اسلوب الالقاء
مدرس سأل طالب ملكع عنده...وش اهم القطار ولا الطياره...رد عليه
الطالب..القطار اهم..قاله المدرس ليش؟؟ رد الطالب..عشان تحته خطين
غنمة قالت امبااااا سمعهة تيس قال عمري هالصوت
صعيدي يريد يعرف شو صدى الصوت ، دخل غرفه وقال : مين انا ؟
رد عليه الصدى وقال انته حمار .......
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
واحد فقي
واحدة بتقول لجوزها افرح حنبقى ثلاثة علطول
فقال لها : انتى حامل يا حبيبتى
فقالتله لا .. ماما حاتيجى تقعد عندنا علطول
واحد أعمى واقف يشحت من واحد تانى
فالتانى سأله : إيه اللى يثبت لى إنك مش بتشوف
فرد عليه قاله : شايف اليافطة اللى هناك دى
فقاله : أيوه
فقاله : أنا بقى مش شايفها.
واحد نايم جنب مراته بعد نص الليل و فجأه الباب خبط جامد فمراته صحيت مفزوعه من النوم وهى بتصرخ يا نهار اسود جوزى . راح جوزها نط من البلكونه.
الواد سوسو قابل صاحبه فقال له خد بالك البنت اختك ماشيه مع عبده الميكانيكى فرد عليه غاضبا ده لا ميكانيكى ولا بيفهم فى الميكانيكا
ليه بلدياتنا بيحط فى إيده الشمال زلطة واليمين كبريت؟ (الزلطة عشان يكسر اللمبة والكبريت عشان يتأكد ان اللمبة انكسرت)
واحد غلس أوى وقع على وجهه فقال أحسن *
واحد بخيل أوى راح شهر العسل لوحده *
صعيدي بخيل، اشترى آلة حاسبة شال منها الصفر .*
صعيدي لحق حرامي ،،، و سبقه *
بقرة بتعيط و زعلانة ليه ؟! عرفت أن زوجها ثور .*
إتنين فافى راحوا يدورا على شغل مالقيوش غير واحد عنده غيط قصب قالهم ارجع اخر النهار ألاقيكم محملين القصب على العربيات...قالوله حاضر يا أونكل..
جه الراجل آخر النهار يشوفهم عملوا ايه
لقاهم ماسكين عود قصب وعمالين يقولوا شد يا سوسو شد يا توتو
فقالهم ايه الاخبار يا رجاله ..فقالو له: يا اونكل النهارده لخلعنا عود و بكره أنشاء الله حنقطعه
الفار و خطيبتة ماشيين في الغابة فقابلوا اسد نائم بعرض الطريق ,فالفار حب يرسم نفسة قدام خطيبتة فقال للاسد لية كدة مش عارف إن انا معدي يا حيوان فحرك الاسد إيده فعدي من تحتيها الفار و خطيبتة علشان يوصلها لبيتها...لكنه نسي مفاتيحه معاها ولما رجع لقى الاسد واقف مستنيه فقال لة: عمنا انا كنت بهظر معاك ولازم ابوس رأسك .. فاتشعبط لغاية ما وصل لرأسة لقى الفار خطيبتة بتناديه... حبيبي انت نسيت مفاتيحك معايا... فبص للاسد باستحقار وقال له ادوس علي راسك دلوقتي افعصها يعنى ..ياحيوان......
حكم كوره أعد على قهوه ...طلب واحد صفر *
حلاق راح فيلم سوالف النينجا.*
أتنين ماشين فى الشارع,واحد بيقول للتانى:خلبالك من الحفرةةةةةةة *
واحد اتزنق فى ربع جنية عدا من الخرم .*
واحد تعب من المشى جرى *
اتنين حبوا بعض بس بعض محبهمش *
مرة فيل داس على نملة قالت له ياواد ياتقيل *
اثنين مساطيل مروحين لقوا في الشارع واحد مغمي عليه الاول قال مش ده حسن جارنا التاني قال له ايوه هو حسن ما تيجي نشيله نطلعه بيته احسن حرام نايم في الشارع قال له ياله شالوا حسن ومشيوا.. قال له ده ببيت حسن؟ ايوه بيت حسن اطلع اطلع. دي شقه حسن؟ايوه شقه حسن دخلوا ده سرير حسن ؟ ايوه سرير حسن. حطوا حسن علي سريره ونزلوا الشارع لقوا حسن نايم في الشارع قال له الأه احنا مش حطينا حسن في بيته رد التاني يمكن احنا مساطيل تعاله نشيله تاني نطلعه .شالوا حسن و مشيوا ده بيت حسن؟ ايوه بيت حسن دي شقه حسن ايوه دي شقه حسن ده سرير حسن ايوه ده سرير حسن سابوا حسن علي سريره ونزلوا لقوا حسن في الشارع برضه قال له في ايه تعالي نشيله تاني .فضلوا علي كده سبع ثمن مرات و في الاخر قال له تعالي نوقف واحد فايق يطلع معانا .لقوا واحد جارهم سألوه ده حسن قال لهم ايوه ده حسن راح الاول قال للتاني شفت احنا مش مساطيل و قال لجارهم تعالي معانا نطلعه بيته احسن حرام مرمي في الشارع قال لهم ياللأه.. ده بيت حسن قال لهم ايوه ده بيت حسن و طلعوا قالوا له دي شقه حسن قال لهم ايوه دي شقه حسن ودخلوا وحطوا حسن علي السرير وقالوا له مش ده سرير حسن ...الله يخرب بيوتكم دي البلكونه
مرة واحد بلدياتنا خطف ابنه لمده اسبوعين ولما مفيش حد سأل عليه قتله
واحد بلدياتنا بيسأل واحد صاحبة قالوا : هي الزتونة السودة لها رجلين قالوا : لأ رد صاحبنا: بّه يبقى اللي كلتها خنفسة...*
مسكو أتنين بلدياتنا بيلعبوا رفه بغطا بلاعة*
واحد صعيدىلقى مصباح علاء الدين فدعكه.. طلعله الجنى
قال له : ايه طلباتك؟
قاله الصعيدى: عايز كوبرى من هنا للصين
قال له الجنى : بس دا مستحيل
قال الزملكاوى : طيب عايز الصعايدة يبقوا اذكياء
فرد الجنى : اقولك احسن.،عايز الكوبرى طريق ولا اتنين
مره واحد عنده عربيه "نيو آيز" ركن جنب عربيه سيات و قال يغفل شويه...مافيش 5دقايق و جه صاحب السيات يخبط علي الأزاز , صاحب المرسيدس فتح يشوفه عايز ايه.. صاحب السيات طلب منه كوبايه ماج الراجل أستغرب أوي و سأله ؛ تعمل بيها أيه قاله اصلي نسيت الكوبايات في العربيه التانيه و عايز أشرب النسكافيه بتاع الساعه أربعه الراجل قاله يعني عايز تفهمني ان انت عندك مكنه قهوه في السيات.. قاله اه ايه المشكله صاحب المرسيدس قاله لأ ما عنديش ..و التاني مشي شويه ورجع تاني يخبط علي الأزاز صاحب المرسيدس فتحله تاني قاله عايز ايه تاني؟؟؟ قاله لو سمحت الاقي عندك شريط فيديو فاضي؟ الراجل قاله ح تعمل به ايه رد عليه أصل في برنامج حلو قوي علي الدش و عايز اسجله الراجل قاله بقي انت عندك تليفزيون و فيديو و دش في العربيه السيات ؟؟؟؟ قاله أه .. بتاع المرسيدس قاله لآماعنديش شرايط و يالا امشى من هنا بقي....الراجل بتاع المرسيدس كان ح يتجنن راح علي التوكيل بتاع المرسيدس و قالهم بقي السيات فيها دش و فيديو و تليفزيونوكمان مكنه قهوه و انا اللي عندي نيو ايز ما فيهاش الكلام ده!!!!!قالوا له دي كلها كماليات.. قالهم لأ انا عايز كل الحاجات دي عند المهم ركبوها له في العربيه الراجل راح علشان يغيظ بتاع السيات قعد يدور عليه في مصر كلها لغاية ما لقاه راكن في شارع جانبي راح راكن جانبه و نزل يعمل انه عايز يستلف منه كوبايه الراجل قعديخبط يخبط يخبط ما حدش فتح , فضل يخبط يجي ساعه في الأخر بتاع السيات فتح له و هو متضايق قوي قوي وقال و هو بيزعق :"عايز ايه؟؟" بتاع المرسيدس قاله ممكن كوبايه علشان اشرب النسكافيه بتاع الساعه 4, بتاع السيات قاله : بقي بتطلعني من الحمام علشان كوبايه
مرة واحد بلدياتنا كان ماشي في شارع ضلمة فلقى مجموعة من قطاعين الطرق فسألوه إنت معانا ولا مع التانيين
فإتخض الراجل وقالهمبعا معاكم فقتلوه وهم بيقولوا هع..:احنابقى التانيين
مره واحد بلدياتنا ، جه يًًزوّّر فلوس ، فقال يجرب ورقة عشرين جنيه ، فراح رسمها كويس أوي ، وكتب بدال العشرين .. تمانتاشر ونزل مصر عشان يفكها ، فقال لواحدممكن تفكهالي جنيهات ، فقله الراجل زورتها ازاي ، فبلدياتنا خاف ، و خد بعضه و رجع بلدهم و بيفكر ازاي الراجل عرف انها مزورة ، فراح يجرب يفكها من ابن عمه فقاللابن عمه ممكن تفكلي تمانتاشر جنيه دي جنيهات ، فقله ما فيش جنيهات فكه ، تاخد ورقتين بتسعة ..
واحد كان ماشي في جنازة مراتة وقاعد يضحك فواحد صاحبو قالو هوا انتا بنضحك قوي كدا لية
قالو اصلي اول مرة اعرف هي ريحا فين - هاهاه هي
مرة واحد طرشجى راح يجوز
راح للاولة قالت:متجوزش طرشجى
فقال يجب ان اغير المهنة
فراح لواحدة ثانية فقالت لة ماذا تعمل فقال بيع قطع خيار
جانبه *
مرة سواق تاكسي داس بنزين موته *
مره واحد بلديتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل فسحها فى منحل*
مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيح المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح
مره واحد كان قاعد مع خطيبته علي النيل
قال لها شايفه القمر يا ليلي
وردت عليه بتقوله
شايفني عميه يا روح امك
واحد بخيل عندو ثلاث تفاحات فتح الاولى لقى فيها دود التانية فيها دود وصل للثالثة طفا النور و أكلها
في دكتور بشتغل في مستشفى المجانين،فراح يطمن على العيانين فبيبص شاف المجانين ماسكين واحد منهم معلقينه وعاملينه نجفه،وشاف واحد من المجانين قاعد لوحده وعمال بيدحك فرحله الدكتور وقاله بتتحك ليه،قاله المجنون بص المجانين مسكين الراجل وعاملينه نجفه،قام رد عليه الدكتور وقاله ما تروح تنزله،قام قاله المجنون ونقعد في الظلمه يا حمار
بلدياتنا الصغير بيعيط سأله أبوه بلدياتنا الكبير
عا تعيط ليه ياواد
قال الصغير : موش عارف يابااصحابى الصغيرين اللي عاالعب معاهم دلوكتى لما يكبروا ألعب أنا مع مين؟؟؟؟
مره قاسم وصاحبه طوسون واقفين قدام محل أحذية المهم عثمان سأل صاحبهكام الدزمه ( الجزمه ) دى ياكبريت؟ قاله : دى بنى قاله : والله رخيصه ياشيخ
مرة واحد حب يعمل مزرعة بقر راح لواحد عندة مزرعة قالة البقر دة بيشرب منين الراجل رد علية وقالة البقر ا لاحمر ولة البقر الاسود قالة البقر الاحمر قالة من هزا البير الرجل قالة طيب والبقر الاسود قالة من نفس البير الرجل كان هيتجنن قالة طيب بياكل منين الرجل قالة الاحمر ولة الاسود قالة الاحمر قالة بياكل من هذا العلاف قالة طيب الاسود قالة من نفس العلاف الرجل كان هيتجنن وراح قائل لة انت لازم تسالنى الاحمر ولة الاسود ماكنت تقولى كلة بيشرب من هنا وكلة بياكل من هنا الرجل قالة اصل انت مش واخد بالك البقر الاحمر دا بتاعى قالة طيب والبقر الاسود قالة برده بتاعى
واحد بلدياتنا اشتكى من صداع أخوه راح بيه للدكتور ... بعد الكشف والأشعه الدكتور قال لاخوه .. أنا أسف انى أقول لك ان أخوك عنده سرطان ف المخ... فقال للدكتور بتجول ايه يا بيه ؟ طب السرطان وعرفناه ... المخ ده جاله منين
واحد فافى زعل مع مامته قالت له رايح فين يا سوسو قال لها مش حقولك وبعدين نزل ركب تاكسى السواق قال له على فين يااستاذ قال له اذا انا ما قلتش لمامى حقولك انت
وحدة سألت سواق أتوبيس سكران: الأتوبيس دا رايح الجامعة؟ قال لها السواق: لا..، قالت: ليش؟ قال لها علشان ما جاب مجموع كبير في الثانوية
فيه محامي كلف بالدفاع عن متورط بجريمة قتل. ولكن هذا المحامي فشل في الدفاع عن موكله، فحكمت المحكمة على هذا الاخير بالاعدام. فصرخ المحامي فرحا، فسألته عائلة موكله لماذا انت فرحان؟ فأجاب قائلا: ستتم مراسيم الجنازة على حساب الحكومة.
القاضي: كيف تنكر التهمة الموجهة إليك وهناك ثلاثة أشخاص شاهدوك وأنت تقوم بها؟ المتهم: لا يهم يا سيدي فأنا استطيع أن أحضر لك ألف شخص لم يشاهدوني وأنا أقوم بذلك؟
سألت الابله: " من يعرف جنوب افريقيا"؟ قال طالب: "في الصفحة 22 في الاطلس يا ابله".
سأل استاذ تلامده: من يستطيع ان يعطي مثالا عن تمدد الأجسام بالحرارة؟ فقال أحد التلاميذ: العطل تتمدد بالحرارة، فاجازه الصيف اطول من اجازه الشتاء.
مدرس لغة انجلزية بعت ابنه يجيب خبز عربي. فقال للبياع: بدي خبز عربي. قال له البياع: لا يوجد. فقال الولد: اعطيني خبز افرنجي وابوي بترجمه
مره صعيدي راح للدكتور، فالدكتور أعطاه دواء شرب. بعد اسبوع رجع الصعيدي للدكتور. قال له الدكتور: ايوة الدواء عامل ايه؟ الصعيدي رد: معرفتش أدخل المعلقه في الازازه
بدوي أشترى كمبيوتر لأبنه فجاب بدل الفارة سحليه
واحد هو وزوجته عالبحر، فقالت له زوجته شايف القمر يا حبيبي، الزوج ايوى شايفه. الزوجة: ريحة شرابك واصلةله
بياع فلافل ماشي مع خطيبته عالبحر، فقال لها: شايفه البحر يا حياتي، الخطيبة: طبعا يا روحي. الخطيب: لو انه زيت، كم حبة فلافل بيوسع
في واحد ما بحب زوجته ومع ذلك لما سافر اخذها معه ليه؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها
واحد بلدياتنا واقف فوق البرج عاوز ينتحر عشان هو غبى فجابوا له دكتور نفسى وقاله حنسألك سؤال لو جاوبت عليه يبقى ما تنتحرش
(فسأله إيه هى الحاجة اللى اسمها زى لونها وفيها صفار).
رد عليه وقال البطيخة
قال له غلط البيضه يا أخى،
فقال له لازم انتحر
فقال له استنى حسألك سؤال تانى
قال له (ما هى الحاجتين اللى لونهم زى اسمهم وجوه فيه صفار)
فقال له بطيختين
قال له غلط بيضتين يا أخى
فقاله لازم أنتحر
فقال له استنى حسألك سؤال ثالث
تلات حاجات لونهم اخضر ومن جوة احمر وفيهم بذر
رد عليه وقاله 3 بيضات
راح الدكتور راميه من فوق البرج
واحد ماشي في الشارع لقى حفرة فيها سحلفة عملة انها ركبة موتوسيكل و بتقول فو فو..طنش و مشي.شوية و لقي حفرة تانية فيها سلحفة تانية عملة انها ركبة موتوسيكل و بتقول فو فو..برضة و برضة طنش و مشى..شوية و لقي حفرة تالتة فيها سلحفة تالتة بس ساكتة، قلها أنتِ مش عاملة زى الأتنين التانين لية ، قالت لة لية هما عاملين اية؟ قال لها: عاملين انهم راكبين موتوسيكلات و بيقولوا فو فو..قالت له اية دة هم جايين طب فو فو..
بلدياتنا للدكتور البيطرى : الحمار تعبان جوى يا دكتور
الدكتور البيطرى : حط الدواء ده فى خرطوم وحط طرف الخرطوم فى بقك والطرف التانى فى بق الحمار وانفخ
تانى يوم لقى بلدياتنا جاى وتعبان جدا ساله: مالك؟؟
بلدياتنا: الحمار هو اللى نفخ الاول
واحدبلدياتنا راجع متضايق فى يوم، إبنه بيقول له مالك يابوى؟
بلدياتنا: الحمار اتسرج منى النهارده
وماله يابوى دخلتك علينا بمليون حمار
عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة
مرة فى دكتور ناصح راح بلدنا و اعلن
الدكتور: اللى حاقدر اعالجة حاخد منة 10 جنية واللى مش حاقدر اعالجة حاديله 1000 جنية
راح بلدياتنا اتلمو وقالو لازم نضحك على الراجل ده واختارو ازكى واحد فيهم و بعتوه
بلدياتنا : انا مش باعرف ادوق اى حاجة كل حاجة اكولها طعمها مش
الدكتور : كوهين هات برطمان 15
افتح بقك يا حبيبى دوق كدة
بلدياتنا : ايه دة خره؟
الدكتور : مبروك يا حبيبى انت خفيت هات العشرة جنية
تانى يوم بلدياتنا جاله وهو حيجنن على العشرة جنية
بلدياتنا :انا فقدت الذاكرة
الدكتور: بسيطةكوهههييين برطمان 15
بلدياتنا : الخرة تانى
الدكتور : مبروك رجعتلك الذاكره هات 10 جنية
مررة قطة وئعت من علي الشجرة ,آمت تئول
"هو هو ....!! نو نو..!! ماااااااااء!! "
دكتور فى مستشفى المجانين بيسأل ثلاثه مرضى بيقول انتم الثلاثه أقرب ما تكونوا للشفاء فأنا حسأل كل واحد سؤال لو جاوبهحيخرج
فسأل الأول : خمسه فى أربعه بكام
فرد وقال : نفق العباسيه
و سأل الثانى : خمسه فى أربع بكام
فرد وقال : يوم الجمعه
فسأل الثالث : خمسه فى أربعه بكام
قاله : بعشرين
فقاله : برافو إنت خفيت بس قولي عرفتها منين
قاله : لما طرحنا نفق العباسية من يوم الجمعة طلع عشرين
كيف تضع فيل فى الثلاجه على ثلاثة مراحل؟ تفتح التلاجه، تحط الفيل، تقفل التلاجه...
كيف تضع زرافه فى الثلاجه على أربع مراحل؟
تفتح الثلاجه، تخرج الفيل، تحط الزرافه، تقفل ثلاجه...
كيف تضع نفس الفيل على مرحلتين؟ تفتح الثلاجه، تقول للفيل يأخذ الباب فى ايده و هو داخل
واحد ماشى فى الصحراء قابل واحد بلدياتنا
فبيقلوا انا حران من الشمس
فبلدياتنا قاله وانا محمدين من الارض
واحد مسطول بيسأل واحد ايه ده ..
واحد : ده ا ربعين واحد ميت..
المسطول : ياه اربعين واحد ماتوا
الواحد : لأه ده واحد ميت بقا له اربعين يوم..
المسطول : ياه وما دفنهوش لغاية دلوقتى
أم بخيلة أعطت لأبنها عشرة قروش ليشتري بهم، فعندما كان بالطريق، رجع لأمه مسرعا فقال لها: أمي لقد أصيب والدي بحادث سيارة. فقالت الأم: خوفتني فكرت العشرة قروش ضاعوا منك
مره واحد بلدياتنا نزل البحر كان في سحب كسب عربيه
مرة وحدة حبت تقتل زوجها، حطت مسدس فى الحله
سألوا صعيدي: ما هي عاصمة البحرين؟ قال بكل فخر: سبيس تون
واحد صومالى راح اثيوبيا سألوه بتعمل هنا ايه؟ رد عليهم: غلطت بالعنوان
ليه الصعايده بنشروا الغسيل عند القبور؟ علشان ينشفوا من الخوف
محشش اتزوج محششه، جابوا ولد سموه حشيش
نمله بلعت فستقه قتلها ابوها ليه ؟ بحسبها حامل
في مره واحد فتح الثلاجه لقى باباغنوج بيبوس أم علي
معلم ومعلمه كتبوا كتابهم على اللوح
واحد حب يعمل مفاجأة لمراتوه يوم عيد ميلادها.. طلقها
في واحد دخل السلك الدبلوماسي اتكهرب
كبابكجى اتجوز فرش السرير بقدونس
مره واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني
مره مدير مدرسه عمل فرح وزع علي المعازيم ارقام جلوس
واحد بلديتنا رجع في كلامه داس الي وراه
واحد أحول دخل الجيش حطوه في سلاح القصف العشواءي
واحد بلدياتنا راكب القطر ومعاه ابنه ومش عاوز يدفع له تذكرة .. فلما جه الكمسرى حط ابنه فى شوال ومسكه بايده برة الشباك فالكمسرى بيقوله ايه اللى مطلعه فى ايدك برة ده .. فدخل ايده جوة وقال له ما فيش حاجة
واحد قهوجي اشتغل منادي في المحكمة القاضي قاله نادي علي قضية محمدين عوضين حسن راح المنادي نادي و قال
وعندك 2 محمد و 2 عوض و 1 حسن و صلحه
نملة وفيل كانوا راكبين موتوسيكل، سووا حادث مات الفيل و النملة عاشت ليه؟ النملة لابسة خوذة .
واحد كريم أوي أوى ......... بيتة أتحرق طلب المطافى ، لما جم دخلوا يطفوا النار قالهم ولله لا يمكن لازم تتغدوا الأول
ليه النملة مش رادية تركب الفيل أودامها على العجلة؟
عشان بيلعب فى الجرس
واحد احول وواحد اهبل فتحوا محل طعمية الاحول بقى يعمل الطعمية و يحطها برة الطاسة ،و الاهبل يقول طشششش !!
اثنين طرش قابلوا بعض على المحطة الأول: لوسمحت هى دى محطة مصر الجديدة؟.. على الحديدة؟ ..انتة باين هليك طالب احسان.. بذر الكتان؟.. معرفوش ..مابتحبهوش؟.. لية كاف اللة الشر؟.. راس البر؟.. دة مصيف محترم.. الهرم انخرم؟.. خسارة دى كانت حتة جميلة.. عايز بليلة؟.. انتة باين عليك جعان ت عبان.. اشوفلك حنتور؟ دة واقف ادام العمارة امارة.. انتة شايفنى بتأمر؟.. متأخر دى لسة ماجتش 3 مراتك شحاتة؟طب شوفلها شغلانة تاكل منها عيش.. خيش؟ لا دا صوف انجليزى.. بنتك زيزى ربنا يخلى.. لأ دا مش انتاج محلى دا من بلاد برة.. المبرة؟.. انتة باين عليك تعبان ..دخان؟.. مابشربوش اصل اسعارة حراقة
كريم حلاقة.. انا بستعمل انجرام.. انا قليل الاحترام طب دانتة قليل الزوق.. باب اللوق؟.. تبقى دى مش محطة مصر الجديدة
ليه الفراعنة كانوا عيال ؟؟؟
علشان كانوا بيكتبوا على الحيطة
مــرة واحــد فكهاني أمه مــاتت قـال
المـوز علـينا حــق
التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك...
المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين...
التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
واحد أقرع مفيش فى راسه غير ثلاث شعرات، راح للحلاق قاله اعمل لى فرق من النص، الحلاق بيشد الشعرة إلي على اليمين اتقطعت، فشد واحده تانيه على الشمال اتقطعت فقال للرجل مش فاضل غير واحده أعمل ايه؟؟
فقاله نعكشها
واحد بخيل مراته بتموت اتصل بالاسعاف و سابلهم
مره واحد بعتت جوزها يجيب بطاطس وهو رايح طسته عربيه مات فجارتها بتقولها الحقي جوزك مات هاتعملي ايه !!
ردت عليها: هاطبخ فاصوليا
قالت الام لإبنتها: لماذا تريدين فسخ الخطوبة؟ قالت الأبنة: لأن خطيبي كافر الأم: كيف عرفتي بأنه كافر: قالت كنا نتحدث بالأمس فذكر انه لا يؤمن بجهنم. فقالت الام بسيطة.. بعد ان تتزوجيه سيؤمن بوجود شئ اسمه جهنم
واحد دخل عالبار ماشي على كفوف ايديه وطلب واحد بيرة. الكرسون: وليش ماشي على ايديك؟ الرجل : حلفت لمرتي انه عمري ما اجري تفوت البار
ليه بلدياتنا مش بيبوس بنته. لأنه حاطط ذيل الجلابية فى بقه
واحد بلدياتنا مؤدب شاف ساعته واقفة قام جاب لها كرسى!
واحد بيسأل واحد عن رأيه فى مصارعة الثيران فقاله دى بروفة جواز
هندي لقي فاتوة كهرباء واقعه على الأرض، أخذها ودفعها
نملة تستنجد في البحر، ورافعة يدها اليسار ليه ؟! الساعة رولكس
جندي كل ما يدخل المطبخ يضرب تحية عسكرية ليه ؟! الثلاجة (جنرال
صعيدي نام متأخر، فاته الحلم .
مره ظريف عاش في الدور أظرف منه عاش في الدور الي فوقه
دكتور بيطرى بيحب دكتوره بيطريه يقولها أنا بهيم فى حبك وهى تقولوا أنا مارفصلكش طلب
واحدبلدياتنا مراته اغمى عليها شممها رجله
واحدبلدياتنا طخوه 4 رصاصات فى دماغه جاله صداع
قهوجى خلف ولد من غير وش
واحد اعمى ربنا شفاه اتشل من الصدمه
واحدبلدياتنا اشتغل شوية فى المرور.. اشترى شقة لقاها ضيقة عملها اتجاه واحد
واحدبلدياتنا اول مرة يسوق طيارة هليكوبتر حس ببرد قفل المروحة
مرة واحد راح السودان بالليل مالقاش حد
مرة واحد بلدياتنا الباب افل على صباعه الباب ازرق
مره واحد بلدياتنا دخل خلاط الأسمنت طلع منه قال والله منش داخل الملاهي تاني
مره فيل اتقدم لنمله فاهلها ماوافقوش فقالت لهم: حرام عليكم الفيل الى فى بطنى
واحد مؤدب متغاظ من مراته و عايز يشتمها ...طلع فوق الدولاب و قاللها يا واطية
مره واحد لبان أشترى عمارة (ملك) مراته راحت تلم القشطة من علي السطح
مرة واحد بلدياتنا زار الهرم ,فقال يابوى كل دى حتت جبنه نستن
مره 1 بلدياتنا راح للبقال فقال له عندك سكر فقاله ايوه فقاله بلدياتنا ربنا يشفيك
اتنين بلدياتنا راحوا يصطادوا واحد صاد والتاني ضاد
ميكانيكي اشترى سرير نام تحتيه
واحد احول ابو مات دفن امه
مرة اتنين قرع اتشاكلوا على مشط
مرة واحد غلس قابل واحد غلس قالة تيجي نغلس قاله لأ قاله ليه قاله غلاسه
كهربائى اتجوز أربعة عملهم" مشترك
ما وجه الشبه بين الموز و التفاح؟ الاثنين لا يصنع منهم عصير جوافه
ليه بيشيل بلدياتنا مسدسه ؟؟ علشان يطخ مشوار
خمسة بلدياتنا بيلفوا لمبة فى السقف ...أربعة مسكوا اللمبة وواحد لف السقف !!!
طبيب نفسى اشترى ساعة سيكو عالجها بالصدمات
واحد ترزى ماشى فى حتة مقطوعة خيطها
واحد ترزى اجوز واحدة قصيرة فك تنيتها
مرة واحد فرحان تزوج وحدة زعلانة، خلفوا ولد سموا يا فرحة ما تمت
واحد سوداني تزوج وحدة سودانية، خلفوا ولد ابيض وعيونه خضرة، سموه مستحيل
مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل عند ميكانيكى صبى صغير .فى يوم قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحى صاحب الورشة مصدقوش ولكن بعد يومين فعلا مر من قدام الورشة رئيس الحى وسلم على عزوز سلام حار صاحب الورشة اعجب بعزوز وشغلة اسطى فى الورشة وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير قال لة لا ديا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير من قدام الورشة وسلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز يابنى انا هجوزك بنتى وتمسك الورشة مكانى... وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف كلينتون ولكن صاحب الورشة المرة ديا قال لعزوز بلاش تهتش على ديا واسعة قوى ..عزوز قاله تعال نسافر وانا هعرفك وفعلا سافروا امريكا ووقفوا امام البيت الابيض وعزوز قال لصاحب الورشة بص على الشباك الابيض الى فوق ده ..هطلع كمان شوية انا وكلينتون ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو و كلينتون بعد خمس دقائق الراجل صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى . ولما فاق عزوز بيسألة انت اغمى عليك علشان شفتنى انا وكلينتون .صاحب الورشة قال لا يابنى انا اغمى علية علشان انت والريس وافقين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى من الى واقف جنب عزوز ده
مره واحد لاقى جيرانه عاملين دوشه فنده انتو ياللى فوق بطلو الخبط ده فرد ابنهم الصغير عليه و قال: معلش يا عمو اصل ماما بتنفض البنطلون بتاع بابا فقاله: البنطلون تقيل قوى كده لدرجه انه يعمل الدوشه دي كلها فرد الولد و قاله: اصل بابا جوه البنطلون
مرة اتنين أصحاب كانو في السينما فواحد قال للتانى تراهنى انى اضربلك اللى قاعد هناك دة علي قفاة رد علية صاحبة وقال طبعا متقدرش راح قايم وضربة وقاللة محمد انت هنا من بدري راح الراجل بص لة وقالة انا مش محمدقالة انا اسف كنت فاكرك محمد المهم رجع لصاحبة تانى قاللة تراهنى اضربة لتانى مرة علي قفاة قاللة المرادى بقي متقدرش راح قايم وضربة وقاللة محمد انت هنا من بدري قاللة يا عم قلت لك انا مش محمد قاللة انا اسف كنت فاكرك محمد راح الراجل زهق راح غير مكانة راح اراجل اللى بيضرب قال لصاحبة تراهننى ولتالت مرة اضربهولك علي قفاة قاللة المرة دي بقي متنفعش راح قايم ولف وراح ضربة وقاللة انت قاعد هنا ونا عمال اضرب الراجل هناك …
على حسب الله عضو مجلس الشعب عمل استجواب لوزير المواصلات، ليه القطارات بتيجى كل يوم متأخر؟
الوزير وعد ان من بكره القطارات مواعيدها حاتتظبط!
تانى يوم على حسب الله خد التليفزيون والصحافة على محطة السكة الحديد، الميه تكدب الغطاس!
القطر اللى كان ميعاده عشرة وصل عشرة الا ربع!
الصحفيين اتلموا على السواق يحيوه ويسألوه ازاى نجح فى عمل المعجزة دى، فرد: معجزة ايه؟ هو النهارده ايه بالصلاتو على النبى؟
-الاربعاء.
-ده ياخواننا قطر يوم التلات ..
كان في سلحفتين صغيرين كانوا بيحبوا بعض كبروا واتجوزوا وخلفوا سلحوف صغير سموه ابوسريع ,اقترحت ام ابو سريع علي ابو سريع انهم يروحوا يفسحوا الواد في البحر الاحمر جهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15سنة ذهاب.. وصلوا علي البحر وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة صرخت ام سريع "تصدق يابوسريع نسينا اهم حاجة نسينا الملاحة عشان الاكل ..اخطف رجلك وروح البلد هاتها .."صرخ ابوسريع وقال لسه هاروح 15سنة رايح و15 سنة جاي يكون الاكل برد الأحسن نبعت الواد ابوسريع خفيف ولس صغير.."ونادوا ابو سريع وقالولهه بل قالوه وبعتوه مرت السنين...حوالى40 سنة وابو سريع مجاش السلاحف بدأت تقلق فقالت ام سريع احسن ناكل بدل ماالاكل يبرد ومايجي ابوسريع نعمله اكل ثاني "فجاة خرج ابوسريع من ورا شجرة وقال يعني لو كنت رحت كنتم كلتم من غيري...
واحد احول وواحد اهبل فتحوا محل طعمية الاحول بقى يعمل الطعمية و يحطها برة الطاسة ،و الاهبل يقول طشششش
واحد بلدياتنا واقف و معاه ارنب فعدّا عليه واحد و قال : بكام الحمار اللي معاك ده؟ فقاله: ده ارنب يا عم ! فقاله:ان مش بكلمك انت..انا بكلمه هو
واحد بواب كل يوم ينزل ينادى على مراته
ويقول لها : عاوزة حاجة قبل ما أروح الشغل
فتقوله : لا
يروح قاعد على الدكة
مرة واحد كل ما ينام يحلم بكتاكيت تلعب كورة . فى كل مرة يحلم نفس الحلم فذهب للدكتور فقال له الدكتور لا تنام يوم أو اتنين قال له ما انامش ازاى دا بكره النهائى
مرة واحد راح للحلاق قاله ممكن اخد دقنى.
الحلاق قاله : هو انت نسيتها هنا ؟؟؟؟
الضابط : يوم السبت الجاى يوافق 2 يا عسكرى
العسكرى: لو ضغطنا عليه حيوافق يا أفندم
مرة واحد ماشي على البحر شاف ثعبان أعمى
الرجل : نفسك في ايه
الثعبان : نفسي أعمل عملية وأشوف
الرجل : ليه
الثعبان : علشان أشوف حبيبتي ونور عيني
الرجل كان طيب وعمل له عملية ورجعه مكانه وبعدها بيومين راح الرجل يطمأن عليه وجد الثعبان بيبكي
الرجل : مالك ياعم ثعبان مش عملنالك عملية عشان تشوف
الثعبان : أصل اللي بحبها من سنين طلعت خرطوم
الضابط للغفير: عملت إيه قبل ما تنام؟
الغفير: تممت على دوريتى واتعشيت وضربت كفتة ونمت!
الضابط: وانت عملت إيه؟
الغفير الثانى: نفس الحكاية تممت دوريتى واتعشيت وضربت كفتة ونمت.
الضابط: وانت؟
الغفير الثالث: تممت دوريتى واتعشيت ونمت.
الضابط: وكفتة؟
الغفير: ماهو أنا كفتة
مرة 3 ستات واحدة مصرية واحدة امريكانية واحدة فرانساوية كانوا قاعدين يناقشوا مشكلة ان اجوازهم مش بيساعدوهم فى شغل البيت ? قرروا انهم هايتقابلوا بعد اسبوع ? تكون كل واحدة منهم جربت طريقة ? يشوفوا النتايج ? فعلا بعد اسبوع جت الامريكانيه ? قالت: انا سيبت شغل البيت اول يوم ما شوفتش حاجة تانى يوم بردة مفيش حاجة تالت يوم ابتدا يقوم ينضف ? يغسل ? بعدين اتعود علي كدة الفرانساوية قالت : انا بردة اول وتاني ? تالت يوم ماشوفتش منة حاجة ورابع يوم ابتدا يغسل ? ينضف وبعدين اتعود على كدة فالمصرية ٌقالت انا زيكو كدة برضة اول ? تانى ? تالت ورابع يوم ماشوفتش حاجة ? على خامس يوم ابتديت اشوف بعيني الشمال
مرة صرصار من بلاعات إمبابة عايز يجوز صرصارة من بلاعات الزمالك راح إتقدم لأبوها قله يابني إنت من إمبابة عايز تتجوز واحدة من الزمالك الصرصار إتعقد طقت في دماغه يسافر بره يشتغل علشان يجوزها سافر علي بلاعات الإمارات ..اشتغله سنتين وكون فلوس واشتري عربية وركبها قدام بيت حبيبته أبوها شافه قالها هو ده إلي إتقدملك من سنتين قلتله أيوه قالها روحي إنداهيله راحت تندهله بيفتح باب العربية وبينزل واحد داس عليه
واحد كان عنده جموستين واحده بيضه والتانيه سوده واحد سأله إنت بتأكلهم إيه رد عليه :البيضه ولا السوده قاله البيضه قالهرسيم ..طيب والسوده ..برضو برسيم..أمال بيناموا فين..البيضه ولا السوده..لأالبيضه..فى الزريبه..طب والسوده ..برضو فى الزريبه..طب وبيستحموا فين..البيضه ولا السوده..لأ البيضه ..فى الترعه ..طب والسوده..برضو فى الترعه..رد عليه الراجلا أخى هوا أنا كل لما أسألك تقوللى البيضه ولا السوده؟..قاله الراجل :أصل إنت مش عارف الجاموسه البيضه بتاعتى…طب والسوده ..برضو بتاعتى…
مره اتنين داخلين محل جزم هو ومراته فقال لصاحب المحل هتلها جزمه زحافي قالتله لا بكعب قالها لا زحافي قالتله لا بكعب فصاحب المحل زهق منهم قال للراجل ياعم هاتلها بكعب هو انت اللي بتلبس قالوا ياعم انت مالك هوانت اللي بتضرب.
مره اثنين بلدياتنا دخلوا امتحان ..قام واحد سأل الاخر ما هى اجابه السؤال ده . هى القطه عندها كام رجل فرد الثانى عليه و قال له .... معايا فى جيبى بس مش عارف اطلعها .
واحد متخانق مع مراته كتب لها ورقة بالليل وهي نايمة قال لها صحيني الساعة السادسة صباحا
لما قام من النوم لقى الساعة بقت عشرة الصبح.. ولقى في ايده ورقة مكتوب عليها اصحى الساعة بقت ستة
راجل بخيل بيموت, فسأل أولاده: أحمد أنت هنا يا حبيبى؟ أيوة يا بابا أنا هنا. منى أنتى هنا يا حبييبتى؟ أيوه يا بابا أنا هنا. محمود :أنت هنا؟ أيوه يا بابا أنا هنا. الأب :أنتم كلكم هنا يا ولاد؟ الأبناء :أيوه يا بابا كلنا هنا. الأب :أمال يا كلاب سايبين النور اللى بره ده لمين؟
مرة واحدة ست اسمها زيزي بتقول لجارتها: الحقيني يا سامية بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس
صاحبتها: يالهوي وعملتي إية
قالتلها: عملت بامية وامري لله ..
مره واحد مسطول راح لمحل سندوتشات وقاله والنبي اعمللي اتنين جبنه رومي فرد عليه صاحب المحل :معلش يا بيه العيش خلص والله قاله خلاص اعملهم لانشون
مرة واحد اسمة توتو ركب الاوتوبيس فقال لة الكمسري فين التزكرة؟فقال لة توتو:توتو ما بيدفعش توتو ما بقطعش !!!!راح قايل لة الكمسري اية قلة الادب دي قدامي علي القسم, راح رايح صاحبنا توتو القسم,وفي القسم سالة الضابط برضة مش عايز تدفع حق التزكرة؟راح توتو قايل لة "توتو ما بيدفعش توتو ما بيقطعش" راح واخده الظابط علي وزير الداخلية ? قال لة شوف بقي لو ما دفعتش حق التزكرة حاسجنك!!راح قايل لة توتو "توتو ما بيدفعش توتو مل بيقطعش توتو معاة أبونية.
missed call MORE COMING SOON
حمار تزوج حماره , في أول يوم الحمار قال لزوجته تفضلي ياحماره قالت له: بدينا
ثلاثة صقور يماني امريكي وحوطي طار الاول ويوم رجع الا منقارة علية شوي دم دور الناس لقوة صايد فارة ،اطلقوا الامريكي رجع ومنقارة عليه دم اكثر دوروا لقوة صايد ارنب اطلقوا الحوطي يوم رجع الاكلة دم قالوا مايحتاج صايد غزال يوم دورا لقوة صادم لمبه
حوطي دخل للعسكريه ,,,المهم لم وصل للتدريب الميداني سأله القائد : اذا جتك دبابه ومعك قنبله ايش تسوي ؟ قال الغبي : افجر القنبله رد القائد وسأله : و اذا كانت دبابتين ؟ قال الغبي : افجر قنبلتين قال القائد : واذا ثلاث ؟ قال الغبي : افجر ثلاث قنابل قال القائد : واذا اربع دبابات ؟ رد الغبي وهو زعلان : لعنبو ذا الجيش الي ما فيه الا انا
غبي راح للدكتور لانه مريض ... عطاه الدكتور دواء وقال له هذا الدواء اشربه كل 8 ساعات ... فقام الغبي يشربه كل 6 ساعات ... لييييييييش ؟؟
عشان يفاجئ الجراثيم
فيه واحد جالس مع ربعه في مجلس ...دخل عليه واحد من ربعه وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك هي ويا واحد جالسين في الغابه الرجال ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور ,,بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ,,,لاحول ولاقوة الا بالله ,,الناس ماعاد صارت تستحي ...شافه واحد قال وش صار ,,قال خوينا : كـلها شجرتين ويقولون غابه
جيزاني سوى رجيم صار .... محذوف من الرقابه
يقولون الحواطى قدموا شكوى للحكومه ( الله يعز الحكومه ) يتهمون الناس فيها بظلم الحواطى ونعتهم بالغباء ,وكذلك طالبوا بعمل مسابقه أو نحوه لإظهار ذكاء الحواطى .
المهم قرروا الجماعه أنهم يجمعون كل الحواطى في ملعب الملك فهد وبعدين يطلع أذكى واحد فيهم ويسألونه سؤال إذا جاوب يطلع قرار بمنع التنكيت على الحواطى,, جا اليوم الموعود وطلع أذكى واحد في الحوطه ( وهو على فكره دكتور في علم النفس ) وسألوه السؤال التالي : ماهي عاصمة المملكه؟ رد الذكي وبسرعه : الرياض . الجماهير صاحوا وبصوت واحد : عطووه فرصه ثانيه
حوطي رايح للجامعه معه حصى ليش؟؟؟؟ يبي يحذف ترم
محامي رفع قضيه طاحت عليه
واحد غبي مره تعدى لوحة غباء بعشره كيلو ,,, قالوا له الجزر يقوي النظر شرى كرتون جزر جلس طول الليل يطالع فيه
صعيدي جى بيكبر شال اللي وراه
واحد غبى درس فى الصف لوحده طلع الثانى
غبي يسأل غبي تتوقع الجمعة توافق آخر الشهر؟ ردوقال لوضغطنا عليه يمكن توافق
واحدحوطي رافع يده في الامتحان ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ يطلب اتصال بصديق او حذف اجابتين او مساعده من التلاميذ
فيه واحد مايحب زوجته ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش؟؟؟؟؟؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها
فيه فار يتمشى في الغابه ,, وبعدين شاف له قارورة بلاك ,, قال : ياســــلام ... سكره في هالليله السعيده ,, وش عقبها ؟ ماعقبها شي .. وبعدين شرب شوي وطاح . .. . بعد شوي جا القطو وشاف الفار وجمبه القاروره قال : ياســــلام سكره وعشاء !! وش عقبها ماعقبها شي ..وبعدين شرب شوي وطاح قبل مايتعشى ,, بعد شوي جا الثعلب وشاف القاروره وجمبها الشباب مسدحين ,, قال ياســــلام ,,سكره وبعدها العشا وبعدها الحلى !! وش عقبها ؟؟ ماعقبها شي ...وشرب شوي وطاح
بعد خمس ساعات قام الفار ولقى القطو والثعلب مسدحين ,,,,, قال يالله ....إثري إذا سكرت منيب سهل على بال أمه إنه مصفقهم
فيه ولد صغير توه بادي يتكلم ,, أول كلمه نطقها قال : خالوا .. من بكره مات خاله !!! بعد فتره تكلم الولد وقال أخوي ... اليوم الثاني أخوه صلوا عليه العصر !! بعد فتره قال بابا أبوه ماكذب خبر على طول كتب وصيته .... من بكره مات أبو الجيران
في مره واحد فتح الثلاجه لقى باباغنوج يغازل أم علي
في بنايه طاحت ..ليش؟؟ لانها اتعبت من الوقفه
قصمان يبون يزورون خمسه ريال كشفتهم مؤسسة النقد ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
كاتبين خمست اريل
واحد تزوج صينية صار يقدم بيها شاي
مره ثلاثه صعايده يبون يركبون لمبه ....واحد مسك اللمبه واثنين فروا السقف
في واحد حلو تزوج وحدة حلوة خلفو ولد شربات
نمله بلعت فستقه قتلها أبوها ليش ؟؟؟؟
يحسبها حامل
دجاجه شربت مويه مغليه باضت بيض مسلوق
نمله طابه من فوق الفيصليه ...ليش ؟؟؟
تبي تفـقع علبة سن توب
اتصل واحد على زوجته وقال ليها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة" فقالت الزوجة" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟" فرد عليها"احملي كل اللي تبغيه المهم ما ابغاك تكوني في البيت لما أرجع
حوطي عطوه سمبوسه ..فكها يحسبها هديه
فيه واحد أحول قام بيذبح الخروف..وأول ماحط السكينة على رقبة الخروف قام الخروف يضحك كاكاكاكاككاكاكاكهاهاهاهاها....فساله الرجل ليش تضحك؟قال له الخروف السكينة مقلوبة
مره واحد قوي قوي قوي تزوج وحده قويه قويه قويه خلفوا ولد إجا الدكتور ينزله قال الولد إبعد بنزل لحالي
سوداني خلع العمة فقد الذاكرة
دلخ شاف دعاية مارلبورو راح اشترى حصان
مرة في واحد صعيدي زرع وردة طلعتله ام كلثوم
جيزاني بلع ريقه جاه تسمم
فيه حوطي يدورحول الفيصلية ليِِشششششششش ؟؟
يدورعلي الدينصورالي طلع في الدعاية !
في واحد غبي حملت مراته وطلعت عليه الدكتوره وقالت مبروك جالك تؤام ؟؟؟؟ دخل على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين
في واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال
جيزاني ضحك للدنيا تفلتت بوجهه
عربجي جاه ولد قال للممرضه لاتغسلونه خلوه بغباره
جيزاني تروش اعلنو حاله الطوارئ
معلمة في الروضه لابسه قلاده وفيها مجسم طائرة,وداخل الصف لاحظت الولد اللي اّخر الصف عينه على القلادة ,قربت منه وقالت:-عجبتك الطيارة ياحبيبي قال:-لا. عجبني المطار
كان في بيبسي زعلان ليش؟؟ سفن اب قاله يالعبد
نحيف من نحفه تعكرف في ظله
قروي راح يشتري خبز وكان هذا العمل أصعب شي في حياته.وفي الطريق لقى مصباح سحري ففركه فطلع المارد :شبيك لبيك ,أمرك ؟قاله القروي روح أشتري لي خبز .فراح المارد.وبعدين طول المارد ففرك القروي المصباح فطلع المارد فقاله:نعم ,أيش فيه ؟ قال القروي:وين الخبز تأخرت علينا.قاله المارد:الحين طلعتني من صف الخباز عشان تسألني هذا السؤال؟
مرة كان في شباب يتمشون في البر وفجأة شافوا غبرة وريح شديدة جاية من ورا جبل لما راحوا يشوفون وش الحكاية لقوا بدوي ينفض سرواله
نخولي فتح مصنع بيبسي كتب على العلب : رجه جيداً قبل الإستعمال
فيل دخل قهوه طلب شيشه بدون لي
واحد غبي جا بينزل من السياره لقى الدنيا مطر ... راح نزل مع الباب الثاني
حوطي عضتة ناموسة انهبلت
وش وجه الشبه بين الحوطي الذكي وسوبر مان ؟؟؟
كلهم شخصيات خياليه
واحد مخزن رقم خويته في جواله باسم بنت النور ورقم زوجته باسم بنت الكلب
مدرس يشرح لطلاب حواطه وكل مامسح السبورة شقوا الورقة
جيزاني شاف مع أخوه بيجر، سأله "إيش هذا" قال هذا بيجر، قال كم طلقة
بخيل زوج ولده قاله تراها لك و لاخوانك
فيه ببسيه وسفن اب . طاشت الببسيه قال السفن شاشت العبده
فيه واحد يده مقطوعه ومنقهر من الدنيا ونفسه ... قرر ينتحر المهم طلع على عماره بينتحر ويلقى واحدتحت مقطعوه يديه الثنتين ويرقص قال والله قهر انا اللي يد واحده مقطوعه وبغيت انتحر وهذا يديه الثنتين مقطوعه ويرقص .. المهم هون ونزل تحت ,,يسال الرجال وشلون ترقص ويديك مقطوعه .قال من قالك إني أرقص انا اقمز من القهر ابي احك ظهري
قراوى .. سمعوا عن مشكلة الوادي المتصدع .. ارسلوا تبرعات "اسمنت
فيه سودانين سرقو بنك تعيجزو عند عد الفلوس ...قالو : آآآآي بكره نعرف من الجرائد
محشش راح مقهى سأل راعي المقهى عندك قهوة باردة قال لا. جاء مرة ثانيةو ثالثة ورابعة وسألة نفس السؤال كلها يقول ما عندي يوم جاء مره الخامسة قال عندي قال سخنها وعطنيها
فيه قروي سأل واحد كم الساعة ؟ قال الساعة عشر و عشر . قال القروي ياخي قل عشرين وريحنا
فيه حوطي جالس مع بزر .. وكل ما صاح البزر يصيح معه الحوطي .. ليــش ؟؟؟؟ لانه سامع المثل اللي يقول واجه الصياح بــا لصياح تسلم
حمار مصري يناظر سباق خيول قال :اخ لو بس خدت الاعداديه
حضرمي قعيطي مريض بالمره فيه الموت المهم عياله كلهم مجتمعين عنده وكل واحد ماسكله زاويه في الغرفه ويصيح ... التفت عليهم ابوهم وشافهم ملتمين حوله قال لهم: لعن الله ابوكم يا عيال الكلب كلكم مجتمعين وتاركين المحل مافيه احد
هذولا حواطى .. يبون يسوون دعايه سفن اب ..... واحد قعد يشرب والثاني يقول بق لي
ليش وقفوا رز أبو بنتين ؟ وحده من البنات ماتت
فيه شيعي جالدينه أهله ليش ؟؟؟ لابس سروال سنه
حوطي سافر لندن ، يوم امطرت اتصل على اهله بالحوطه يقول غطوا الاسمنت
يقولكم فيه مصاريا يحفرون بير وطول وقتهم يقولون اطلعي ياميه لاتطلعي ياميه وعلى ذا الحال ليل ونهار قام اللي ساكن بجنب االبير قال لهم ياخوان تراكم ازعجتوني قصروا اصواتكم ولا اكتبوا على الجدار هالكلمه قاموا المصاريا كتبوا الكلمه على الجدار وقاموا يقولون بص ع الحيطه ماتبص ع الحيطه
عربجي حك ظهره على الجدار دخل على الجيران
مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال شنق شونق كلمبونق .. الصدى قال هـــــــــــــــاه
مصري سألوه وش عجبك بالرياض ؟ قال : طريق الأمير عبدالله وطريق الأمير خريص
الحواطى مع ذا الصيف حبوا يسايرون التطور ؟!! وسمعوا عن مسرح المفتاحة في أبها فقالوا لازم نسوي مسرح عندنا مثلهم حنا عندنا بترول يدخل علينا ذهب ... فبنوا مسرح وسووا مهرجان صيفي ( الحوطة غير ) وجابوا فنانين وخذ ياحفلات المهم ومن ضمن الفنانين اللي جابوهم: كاظم الساهر ويوم طلع على المسرح يغني بدأ يغني أغنية طلعت للبحر وكل ماقال: طلعت للبحر. . . سكت ومـد المكرفون للجمهور (لاتنسون أن الجماهير حواطى !) ويبيهم يغنون الأغنية معه ولكنهم مايردون ساكتين قام كاظم وأعاد نفس المقطع ونفس الحكاية وهم ساكتين ويردها لهم للمرة الثالثة .. طلعت للبحـر . . وهم ساكتين المهم أعادها للمرة الرابعةقالهم : طلعت للبحر ..... يوم قاموا الحواطى كلهم وقالوا : الســمـكــة السمـكـة يحسبونها مسابقة
اثنين محششين قاعدين واحد منهم يقول للثاني يا اخي بالي مشغول من امس ....الثاني عطاه نظرة رومانسيه مع ابتسامه روعه و قال له ياخي يمكن السماعة طايحة أبوك يالحشيش
واحد ذبح ابوه .. ليه ؟ .. المدرسة مسوين رحلة أيتام .. طيب نفس الولد ذبح أبو جيرانهم .. ليه ؟ . . علشان ولد جيرانهم يروح معاه .. طيب برضه نفس الولد ذبح خاله ... ليه ؟ .. ولا شيء .. بس الولد أعجبه الإجرام ... طيب الولد في الأخير ذبح نفسه .. ليه؟
المدرسة ألغوا الرحلة
فيه قروي سكران ..... ركب سيارته مرة بالليل لقي الدركسون والطبلون والدعاسات مسروقه .... راح بلغ الشرطه ... بعد شوي كلمهم قال لهم : معليش شباب امسحوا البلاغ .... كنت راكب ورا
واحد طويل شرب حليب مات ليش ؟ انتهت صلاحية الحليب قبل ما يوصل البطن
فيه نمله لونها أزرق ... ليش ؟ واحد سكر الباب على أصبعها
نمله ناشبه في مغناطيس ليه؟؟ مركبه تقويم
سكران دايم يجلس على الرصيف وكل سيارة تمر جنبه تقول طاااط يرد ويقول السلام عليكم ومرة !مر عليه واحد وقال السلام عليكم قال السكران طاااط
وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق
ليش الخباز يفصخ ساعته؟؟؟ عشان الدقيق مايغازل الدقيقة
قروي تزوج مدرسة انجليزي ويوم قاموا الصباح قالت له : صباح الخير يا زوجي العزيز .. قال : يلعن ابو الإنقليزي ياناس
عجوز في برنامج من سيربح المليون قالت ممكن اتصال بصديق قال جورج قرداحي اتفضلي! في وجهي اذا كان احد من اصدقائك على قيد الحياه
فيه خكري طاح في شلة مخدرات يوم درى ان الدعوى فيها ابر قال مايجي منها تحاميل
حوطي ذكي شرى له لبن وحصل تاريخه منتهي ...ايش سوى؟
راح غير التاريخ وشرب اللبن....
فيه مصري شاف هلال رمضان عطوه خمس الآف قال : أهو التاني أهوه
واحد راح يشتري لابوه فياقرا ، وقال له الصيدلي : حبة كل ثلاث أيام . الولد وهو راجع البيت يردد : حبة كل ثلاث أيام ...... حبة كل ثلاث أيام .... وتلخبط وصار يقول : ثلاث حبات في اليوم . راح الولد لأبوه وأعطاه الفياقرا والوصفة : ثلاث حبات في اليوم . بعد شهرين تقابل الولد مع الصيدلي..... الصيدلي : كيف حال أبوك . الولد : يا شيخ أسكت ...أمي ماتت .... وجارتنا حامل
نخولي غصبوة يتبرع لفلسطين بعشرة ريال قام وتبرع لاسرائيل بميه
حضرمي قعيطي مريض بالمره فيه الموت المهم عياله كلهم مجتمعين عنده وكل واحد ماسكله زاويه في الغرفه ويصيح ... التفت عليهم ابوهم وشافهم ملتمين حوله قال لهم: (( لعن الله ابوكم يا عيال الكلب كلكم مجتمعين وتاركين المحل مافيه احد)) !
في حشاش وهو قاعد يحشش كانت ذبانة فوق راسة تقول ززز زز ززز المهم قفلت معة ولا عرف يخش جو فيم انه باقي آخر مزه من السجارة مزها وكتمها في صدره ومسك الذبانة ونفخ الدخان في يده وبعدين ترك الذبانه فراحت وطاحت على الطاولة مروقه مرره فراح المحشش عندها وجلس يقول زز ززز.
فيه حمار ينهق وهو مغمض عينه ليه؟؟حافظها غيب
يقولك فيه مجموعه من المساجين اللي محكوم عليهم مؤبد,, وكان معهم كتاب نكت من الف صفحه ويوسعون صدورهم بالنكت الين حفظو الكتاب, لدرجه صارو ينكتون برقم النكته 57 هاها 62 هاها,, وعلى هالحاله الين سجنو معهم مسجون جديد وبدا يقرا الكتاب الين حفظه مثلهم وصار ينكت معهم بس كل ماقال رقم نكته 39 ماحد ضحك 98 ماحد ضحك ,, واذ هم قال احد منهم رقم نكته 87 هاها كروها من الضحك ويوم جا الرجال وقالهم ليش اذ قلت رقم نكته ماضحكتم واذا احد منكم قال رقم ضحكتم؟؟ رد عليه واحد وقال ياخي النكته ماهيب بنوع النكته ,, النكته تعتمد على اسلوب الالقاء
مدرس سأل طالب ملكع عنده...وش اهم القطار ولا الطياره...رد عليه
الطالب..القطار اهم..قاله المدرس ليش؟؟ رد الطالب..عشان تحته خطين
غنمة قالت امبااااا سمعهة تيس قال عمري هالصوت
صعيدي يريد يعرف شو صدى الصوت ، دخل غرفه وقال : مين انا ؟
رد عليه الصدى وقال انته حمار .......
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
واحد فقي
